「恋人から大きな愛の感覚を得ようとするという間違いを犯すべきではありません。なぜなら、創造の賛歌を見つけて歌うという女性たちの努力は、彼女たちだけでできる仕事だからです。」クラリッサ P. エステスは言います。
抑圧され抑圧されない限り、女性は活力を得て、まず自分自身を啓発し、次に男性、家、子供を得るでしょう。愛の感情は私たちの中にあります。それを他の人から得ようとするのは大きな間違いです。
結婚の前後は、変化と発展を必要とする旅です。まず、好きという感情は人の見方を変える感情です。しかし、ここで重要な質問は、「この変更は誰のためのものなのか?」ということです。 「誰にどんな利益をもたらすのか？」 「この変化の終わりに私たちが出会う「私」。彼は私たちが出会えて満足できる人でしょうか、それとも、誰かの希望に従って形作られたまったく別の人でしょうか?
もし私たちが結婚するなら、その前に私のことを考えましょうそして結婚後。もし結婚していないなら、自分の考えを見直してみましょう。結婚前にパートナーと会うとき、私たちはどんな服装をしましたか?私たちの議論はどのように発展しましたか?私たちはパートナーをありのままに受け入れ、批判を適切に表現できたでしょうか?次に、結婚後のこれらすべての問題のプロセスについて考えてみましょう。 2 つの違いが明らかな場合は、自分の行動、考え方、そして最も重要なことに自分自身を見直すことが役立ちます。
結婚前の感情の強さ、結婚したいという願望好かれ受け入れられると、失うことへの恐怖が私たちの行動を方向付けることがあります。私たちは自分のためではなく、パートナーのために服を着ます。パートナーに対して、激しい感情や失うことへの恐怖があるために無視してしまうこと、批判が適切で丁寧であること…これらすべてがパートナーに向けられているので、私たちが細心の注意を払っている点です。
結婚後、パートナーの服装を整えるプロセスは、「どうせ結婚したんだから」という考えに無頓着になってしまいます。私たちにとって正しくないと思われる行動が次から次へと明らかになり、不適切な批判をし、次から次へと口論が続きます。 彼は死なない。同時に「前はこうじゃなかった」という思いも湧いてきます。とはいえ、以前もそうでした。しかし、その前に、私たちは見たいものだけを見ていたか、いずれにせよ変化するだろうという考えを得ていました。これまで大丈夫だと思っていたプロセスを振り返ると、実際には気に入らないことをたくさんしていたことがわかります。だからこそ、私たちは結婚前はパートナーを失わないように努めますが、結婚後は自分のアイデンティティを失わないように努めます。
上記のプロセスは、問題の一部です。カップルは結婚の前後に必ず経験します。まず第一に、私たちが自問する必要がある質問は、「私は自分から離れた偽りの人生を望んでいますか、それともありのままの私を受け入れてくれる人との自由な人生を望んでいますか?」ということです。自由な人生としてこの質問に答えた後、上記の厄介な問題は鳥になって飛び立つことはなく、当然、再び発生します。しかし、私たちの行動や視点は変わります。私たちはパートナーのためではなく、自分が美しく幸せだと思うように服を着ます（もちろん、意見を求めることもできますし、愛する人の目を通して自分自身を見ることがよくあります）。 「気分を害したり、取り乱したりしないでください」という言葉を使えば、口論を避けるために、スタイルに注意しながら、適切かつタイムリーに、自分にとって正しいと感じることを言えるようになります。私たちは、議論することで違いが明らかになり、それが身体的および心理的にダメージを与えない限り、それが開発者であり治癒者であることを知るでしょう、そして、自分自身が関係の中にあることが私たちを排除することにつながり、それが私たちを服従させることになるならば、私たちは「もうやめます」と言う勇気。
私たちはまず自分自身を愛します。まず、私たちは霊的にも肉体的にも自分自身を受け入れます。まず、私たちは自分の間違いを受け入れ、愛するようになります。私たちは、愛とは4つの欠点のない単なる幸せな人生ではないことを知り、人を、家を、子供を愛し始めるでしょう。彼の間違いも含めて。彼らからの連絡を待たずに。
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