誰しも、ノーと言えない瞬間を経験したことがあります。 誰もが時折、自分の願いを脇に置いて、他の人の願いや期待に応えるために「イエス」と言ったことがあるでしょう。承認と称賛の欲求。私たちは自分自身の願いや期待を先延ばしにしてきました。これは私たち全員が直面する状況ですが、他の人に対して「ノー」と「イエス」のバランスが取れなくなると、問題が生じ始めます。
実際、「イエス」と言うことで、私たちは他者と協力し、連帯するようになります。私たちは、他人の期待に「イエス」と言えば、その人とより親密で親密な関係を築くことができ、自分が認められ、好かれる、つまり受け入れられると考えます。しかし、他の人に言う「はい」のバランスが崩れ始めると、この期待は空虚であり、自分のイメージは期待していたものではないことがわかり始めます。それにもかかわらず、私たちはまだノーとは言えません。私たちがノーと言えない背後には、愛する人たちを不幸にするのではないか、失うのではないか、彼らの怒りにさらされるのではないかという恐怖があります。私たちはノーと言うことが攻撃的な行動であるとさえ考え、私に対する相手の反応が正当なものであると考えます。私たちは、ノーと言うことで意見の相違が生じ、私たちの関係全体が混乱してしまうと想定しています。これを支持して、私たちの周りには、ほんのささやかな祝福で涙を流す友人、母親、父親、子供たちがいます。故意に相手を怒らせることは、簡単に起こることではありません。相手が動揺しているのがわかる人は、通常、「いいえ」で始まり、「はい」で言葉を終えます。他人を怒らせた責任を取るのは難しく、罪悪感や相手が怒るのではないかとの恐怖に悩まされるかもしれません。 「私がノーと言ったら、彼は間違いなく私に怒ったり、怒鳴ったりするだろう、そして私たちの関係は壊れるだろう」などの考えが、私たちを「イエス」と言わせるかもしれません。
誰でも、心の中に時期があります。いとも簡単にノーと言われる人生。子供時代。特に最初の思春期と呼ばれる2～3歳の時期には、子供は何事にも反対し始め、言われたことと逆のことをするようになります。子供は親に反対することで自分の個性を示そうとします。しかし、この時期は、どの家庭でも同様で、親は子どもが常に表明する「ノー」を理解するのが難しく、反応も異なります。 彼らは罰し、時には罰さえ与えます。私たちが子供に基本的なルールを教え始めるこの時期、子供の反対に対する反応や、親が子供に設定した境界線が健全でない場合（自由が多すぎる、または常に罰したり抑制したりするなど）、混乱が生じる可能性があります。大人になってから何にイエスと言うか、何にノーと言うべきかについて。この期間中、子供は自分自身を証明することを意味する「ノー」を、愛の喪失や罪悪感と混同します。彼らはそれらを互いに区別することが困難です。大人になると、「ノー」と言ったときに、無意識のうちにこの見捨てられた、愛されていないという感覚を追体験することになります。したがって、反抗と自主性は罪悪感と不安に起因することが多く、それはその人に生涯を通じて影響を及ぼします。このため、私たちは今後ノーと言わないようにすることで、罪悪感や失うことへの恐怖から生じる不安から逃れようとします。
しかし、しばらくすると、私たちの予想に反して、ノーと言えないことが私たちの関係を混乱させ始めます。私たちは、人にノーと言えないときに苦しみます。なぜなら、自分が望んでいない環境に身を置き、望んでいないことをしているからです。このような状況は私たちの自信を打ち砕くだけでなく、断れない人たちから距離を置く原因にもなります。なぜなら、私たちは苦痛を感じる状況から逃げてしまう傾向があるからです。
ほとんどの場合、私たちはノーと言わないように間違った解決策を考え出します。解決策として使用されるこれらの行動は、短期的には解決策のように見えるかもしれませんが、経験している問題を永久に解決するものではありません。ノーと言えないときに私たちがする最も一般的な行動の 1 つは、逃げることです。私たちは不安を引き起こすあらゆる状況から逃げたいという願望を示し、苦痛を取り除いてくれるだろうと考えます。しかし、私たちは避けている状況がストレスをさらに増大させるという事実を無視しています。例えば、断りにくい相手に会わないようにするために、時にはルートを変えたり、その人と違う時間に家を出たり、電話に出なかったりすることもあります。相手を怒らせないように、また「ノー」と言えない状況で「ノー」と言うストレスを避けるために、私たちがよく使うもう一つの誤った解決策は、嘘をつくことです。たとえば、行きたくない誕生日パーティーに断ることができないために、病気のふりをすることがあります。しかし、私たちが嘘をつくときは、私も嘘になります。 傷跡が残らないように予防策を講じる必要があるため、より多くの労力を費やす必要があり、最終的に感じる苦労は、断ったときの苦労よりもはるかに大きくなるでしょう。時々、私たちは他人の頼みを断るのが難しいとき、断ろうとしたり、他人を使って言い訳をしたりしてしまいます。そこで私たちは責任を他人に押し付けてしまいます。たとえば、私たちは友人にノーとは言えないので、親戚に電話に出てもらい、寝ていることを伝えてもらうことがあります。
私たちはノーと言わないためにこれらの行動を好みますが、声は出ません。私たちの心の中には「ノーと言うべきだった」とささやき、後悔や罪悪感を感じさせます。その瞬間、嘘をついたり逃げたりして相手を欺いたとしても、自分自身を欺くことはできません。
結局のところ、ノーを言わなければならない状況で誰もが共通に経験する感情は不安です。不安は不快で耐えるのが難しい感情なので、私たちは不安を引き起こす状況から遠ざかろうとします。だからこそ、私たちは「ノー」と言うことを避けようとします。しかし、断る勇気が持てないほど不安は大きくなります。したがって、私たちが最初に行う必要があるのは、「ノー」と言えないときに何が起こっているのかを認識することです。 「ノー」と言えない理由を考え、それを探求し始めると、この問題の 50% は解決します。これらの不穏な考えは自動的に私たちの心に浮かんでくるため、多くの場合、疑問を持たずにそれが真実であると私たちの心に受け入れられます。しかし、これらの考えに気づくと、それらの考えが非現実的であるか、誇張されていることがわかります。たとえば、週末に外出しようと主張する友人に対して言い訳を見つける必要があると感じた場合、「外出する気分じゃない」と言う代わりに、自分に問いかけることで、自分を不安にさせている考えに気づくことができます。があなたの心をよぎります。 「もし私がノーと言ったら、彼は二度と私に会わないだろう」、「彼は私が彼を愛していないと考えるだろう」など、これらの考えは、ノーと言う段階に到達する可能性を減らします。 「ノーと言えば、災害をもたらすと考えている状況が現実ではないことが分かるチャンスが得られます。これらのことに気づいたら、小さなステップからノーと言い始めることができます。始めるのが簡単になります。一歩ずつ進むことができます」ステップは、感情的にそれほど難しくない「ノー」から始めます。 あなたは継承します。たとえば、誠実だと信じている友人に、それほど重要ではない件について断ってみると、徐々に断りにくい人や話題について話すようにすることができます。ただし、最初の試みは常に難しいため、1 回の試みで自分自身を判断するのではなく、逆にもっと挑戦する必要があります。ノーと言う方法を学ぶと、自分自身をより前向きに見ることができ、人々とより誠実な関係を築くことができます。一度「ノー」と言えるようになると、喜んで、心から喜んで「イエス」と言えるようになります。
専門心理学者ビゲ・ルヤ・ユルドゥズ
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