私たちの人生には、痕跡を残し、私たちに深く影響を与える出来事があります。私たちのほとんどにとって、結婚はこれらの中で最優先です。私たちは、子供を産む、家族を築く、明日を生き抜くためなどの理由で結婚します。もし私たちが探していたものを見つけて、幸せで充実した関係を築けたら、どんなに幸せでしょう。そうしないと、結婚生活が耐えられないものになってしまうかもしれません。
では、幸せで充実した関係の秘訣は何でしょうか?人々はどのようにしてこれを達成するのでしょうか?幸せになるためには、すべての欲望や期待が満たされる必要があるのでしょうか? 「異世界人だ」は幻想か？適切にコミュニケーションをとっているカップルは、期待、意見の相違、性格がどれほど異なっていても、常に「対立を解決する」良い方法を見つけます。彼らはお互いに直接話し、自分の願いや期待について明確なメッセージを伝え、「共感」（相手の立場に立つこと）を実践することでお互いをよりよく理解しようとします。彼らにとっては、紛争が未解決のままであることも許容されるかもしれない。なぜなら、すべての問題について合意することは不可能であり、紛争は完全に正常で人道的なものであることを彼らは受け入れているからです。彼らは、異なる考え方を持つパートナーを非難したり、軽視したり、屈辱を与えたり、脅迫したり、脅迫したりするような態度をとりません。なぜコミュニケーションなのか?その理由は実はとても簡単です。あなたは人間であり、人間を必要としています。他人と触れ合うと気分が良くなり、「私も人生にいるんだ」と言っているようです。あなたのすべての人間関係、配偶者との関係、さらには配偶者の選択においても同様に、あなたは人生において存在し、愛し、愛される必要があり、同時に、この状況はあなたにとって有益でなければなりません。パートナーがあなたの話を聞いてくれたり、理解されていると感じたり、あなたの言うことに同意したり、あるいは単に議論をしなかったりすることさえも、あなたが得られるメリットの一部かもしれません。なぜなら、夫婦双方にとって利益となる限り、会話を続けることは可能だからです。学習理論によれば、行動の発生頻度を決定する最も重要な要素は同じ行動の結果です。言い換えれば、行動は報酬をもたらす場合にのみ繰り返されます。たとえば、すべての会話が喧嘩に終わり、そのたびに互いの非難や批判が増えていくとしたら、あなたは配偶者とコミュニケーションを取りたいと思いますか?それともどうやって？ どうせ無駄だろうと思って、話す努力を諦めませんか？効果的なコミュニケーションとは何ですか?コミュニケーションというと、スピーチが思い浮かびます。ただし、すべての会話がコミュニケーションを意味するわけではなく、それだけでは十分ではありません。良好なコミュニケーションは「効果的なスピーキングとリスニングのスキル」があってこそ実現します。では、どうやってこれを行うのでしょうか？まず第一に、スピーチが短く明確であることを確認する必要があります。伝えるメッセージは間接的なものではなく、誰もが理解できる「明確なメッセージ」である必要があります。 「私語」で話すべきです。 「あなただから」で始まる文は、一般的にパートナーの怒りを引き起こし、望ましい行動に対する抵抗を引き起こすことになります。たとえば、次のような会話の結果は多かれ少なかれ推測できます。「あなたはいつも他の人の前で私を辱めます、私はあなたの態度にうんざりしています、あなたは失礼で利己的な男です...」。ただし、「人前でこんな態度をとると傷つきます。とても気分が悪いです。次からはもう少し気をつけてくれると嬉しいです。」などのI言語を使った表現は、脅迫感が少なく、怒りなどを表現することができます。そうすることでネガティブな感情が少なくなります。 「あなたの言葉遣い」は通常、人々に「非難の感情」を生み出し、その人は自分を守るか、反撃します。さらに、優れた話し手は自分自身を直接表現し、自分の発言に責任を持ち、他人を利用して物事を発言しません。たとえば、配偶者の一方が、自分が正しいと思う問題について、もう一方の配偶者に、「ほら、私が言った通りのことが起こったのよ。また私は正しかったのよ。あなたのお父さんも、この問題については私と同じように考えているのよ。」と言いました。と言える。私たちの目的は、正しいことや証明することではなく、相手を理解し、その感情を無条件に受け入れることです。この方法によってのみ、相手は理解され受け入れられたと感じることができ、これは相互協力にとって非常に重要です。聞き上手になることは、話すことと同じくらい難しいこと、あるいはそれ以上に難しいことかもしれません。コメントしたり判断したりせずに、配偶者の話を何分間聞くことができますか?さて、あなたが聞いていたとしましょう。彼の本当の意味と会話の終わりに彼がどう感じているか知っていますか?あなたのパートナーが本当に聞き上手である場合、またはあなたが良い聞き手である場合、これらすべての質問に対する答えは両方にとって肯定的なものになるはずです。 � なぜなら、夫婦がお互いの話をよく聞いていれば、会話の最後に自分の気持ちや考えを伝えられたと安心するからです。彼らは会話中ずっと辛抱強く待っています。つまり、自分の順番が来ることを意識しているため、お互いに簡単に邪魔をしないのです。彼らは何を意味するのかすぐには理解できませんが、よりよく理解して理解してもらうために、適切な質問をしながら、判断を下さない質問を何度も繰り返します。さらに興味深いのは、コミュニケーションが上手な配偶者であっても、最終的には妥協点に達したり問題を解決したりできない可能性があるということです。ほとんどの場合、犯した間違いに気づいていないか、それを修正するために必要なスキルがまだ習得されていません。破壊的で有害な批判、心を読む、「あなたは何も正しくない、信頼できない人だ」などの一般化、理解する代わりに過去を持ち出して解決策を見つけようとする、配偶者の一方がその役割を引き受ける教師やセラピストの数もその一部です。それぞれについて個別に話すことはできないため、ここでは、そのうちの非常に一般的だと思われる 2 つについて説明します。 「読心」とは、相手の目的（意図）や考えていることを推測することです。配偶者は、お互いに尋ねたり話したりする代わりに、お互いに代わって決定します。二人の間のコミュニケーションは徐々に悪化していきます。まるで「言葉のない映画」が流れているようだ。例えば、最近仕事が忙しくて帰りが遅い男性と、帰りが遅いことで夫の浮気を疑う女性がいたとします。毎晩、女性は深い悲しみを持って夫に会い、なぜ遅れたのか尋ねず、彼に腹を立て、彼女の怒りは徐々に増大します。同様に、最近家事がなかなか終わらないので夫より遅れて寝る女性と、これを遅く寝ることで性交渉を避けたいという妻の本音だと解釈する男性を想像してみましょう。最初の例では、その行動が欺瞞を目的としたものであるとは言えないのと同様に、2 番目の例でも、遅寝が性交を避ける目的であったとは正確に言えません。なぜなら、2つの異なる状況には異なる説明が存在する可能性があるからです。この時点で配偶者も 彼らのコミュニケーションには、彼らの行動に意味を持たせるのではなく、お互いに明確なメッセージを与えることが非常に重要です。心を読むと、パートナーが何を考え、感じているかを判断し、それを主張することがあります。たとえば、口論中に配偶者の一人がこう言いました。「あなたの唯一の意図はわかっています。私を不安にさせるためです。これで私を脅迫できると思ったら騙されます。私はあなたの考えていることを正確に知っています。こんなことをして私を侮辱していると思うなら、あなたは騙されています…」 会話は相互の心を読むことに置き換えられました。それは相手の怒りを引き起こし、事態を悪化させるだけです。 2 番目の重要な間違いは、「過去のことを何度も持ち出す」ことです。特に新婚夫婦は、口論のたびに過去の出来事を何度も何度も話し続けます。 「お母さんは私にこうしてくれた、お父さんはこう言った…」など。という表現が非常に頻繁に使われます。議論が不必要に長引いてしまいます。このため、カップルがお互いを理解し、問題の解決に集中することが非常に困難になります。ただし、場合によっては、たとえば、配偶者の一方が過去に起こった出来事によって不当に扱われていると感じて苦しんでいる場合、過去について話すことが役立つかもしれません。もし、彼がそのために苦労をすべて耐えてくれた妻が、彼の話を聞き、理解しようと努めてくれれば、彼の怒りと悲しみは、少なくともある程度は和らげられるだろう。ただし、重要なのは、過去のことをあまり持ち出さないこと、そしてパートナーを責めたり、自分を正当化する目的でそれをしないことです。また、タイミングも非常に重要です。たとえば、激しい議論の最中に、物事をさらに困難にする可能性があります。結論は;結婚の問題に対処し、対立に対する適切な解決策を見つけるには、良好なコミュニケーションが必要です。配偶者がお互いに話す方法と、その際に何に注意すべきかを学べば、これは可能になるかもしれません。結婚は十分に難しいのに、もっと楽にすべきではないでしょうか?どう思いますか？
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