子供たちは生まれた瞬間からコミュニケーションを必要とします。彼らに話しかけ、彼らの内なる世界を理解し、彼らが挑戦していることをサポートすることは、彼らの成長にとって非常に重要です。子供は親を見て自分が何者であるかを判断します。彼が何を言われ、何ができるか、何ができないか、彼がどのように感じるか、そして彼が何者であるかは、大人の行動と言葉に関係しています。どの家族も自分の頭の中で理想の子供をデザインします。 「善良であれ、賢くあれ、言われたことをすぐに理解せよ、勇敢であれ」みたいな。理想化しすぎた子供は、自分自身と相手の願いの間で板挟みになる可能性があります。このため、子供を理想的ではなく現実として評価する必要があります。
子供は生まれた瞬間から感情について知っていますが、これらの感情が養育者の異動にどのように、どのように影響するかを内面化します。最初期。幼児期に最も原始的な感情の衝動に直面した子供たちが、他者から適切にカバーされず、理解されず、配慮されなかった場合、これらの原始感情は生涯を通じて新たな経験に遭遇するたびに再現され、行動に変化します。攻撃性、憤り、無視、問題解決としての無視など。子どもを理解するために、大人は自分の内側に目を向ける必要がある場合があります。大人が「今感じていること」は、子どもの「感じ方」と関係しています。ネガティブな状況に直面したときの親の反応は、子どもが学ぶことなので、自分の人生における子どもの反応と同じであり、他者との関係において最も理解してもらいたいと彼は言います。そして、他の願いや期待が働き始めます。感謝されること、愛されること。これらの期待は、実際に、人が与えることができるものと受け取ることができるものとの間の関係を明らかにします。関係はショッピングのようなもので、常にクレジットで商品を提供する人はいません。この買い物の中心は子供たちです。彼らが与えるものは、彼らが得るものです。子どもに期待されていることが非現実的であれば、親のモチベーションや寛容さも同じレベルで低下します。彼が私を理解してくれるという期待のようなもの。しかし、子供には理解する責任はありませんが、子供を理解することは親にとって最も必要な目標です。
子供は感情の緊張によって多くのネガティブな状況に留まり、それを行動で示すことがあります。子どもが置かれている環境の中で、自分にとって重い感情に対処できない場合、実際にはそれを「問題行動」として示して助けを求めている可能性があります。ただし、この場合、親の理解も非常に重要です。 「こんなことをして恥ずかしい」のではなく、これが子どもにとって負担であると考え、「ここで何が必要なのか、今何が子どもを追い込んでいるのか」と伝えることで、親も子どもを見て助けることができるようになります。
批判ではなく受け入れる
子供が最も必要としているのは、養育者による受け入れです。このように受け入れられた状態は、子供を理想的な存在から解放し、本当の自分を知ることを可能にします。子どもを受け入れるためには、子どもをよく観察し、子どもの気持ちを理解する必要があります。このためには、聞いたことがあるかもしれないし、聞いていないかもしれない、内省の言語について話す必要があります。
内省の言語は、コミュニケーションの最も効果的なモデルです。これはいかなる判断も含まず、理解し、共感的に耳を傾け、感情や行動を反映することのみを目的としたモデルです。子供はこの言語でカバーされるにつれて、自分が母親や父親から「何であれ、誰にでも」愛され、評価され、受け入れられていることを理解するようになります。そうすることで、子どもは親子関係を強くしていきます。この言語はまた、子どもに自制心、自信、ストレスのコントロール、推論能力、価値観、ニーズが目に見える空間、認識を与えます。
I' m ここで、私はあなたを理解しています
子供たちにとって最も重要な世界は家です。この家では、彼らは母親や父親とは別に影響を受けます。自分の家では養育者に自分のことを理解してもらえないと思っている子どもは、世界のどこに行っても自分が理解されるとは確信できません。このため、彼は、自分がいるあらゆる社会環境の中で自分の居場所を見つけなければならない状況に、自分が知っている方法で対処します。夜にベッドの下から出てくる怪物を恐れ、「彼は怖がるだろう、そしてこれがある」という言葉を聞くと、彼は恐怖を抑えますが、代わりに他の多くの感情や行動がそれに伴います。また、怒って怒る子どもを親が連れて行ってしまうケースもあります。 怒りのせいで「失礼だ」と言われると、怒られたり、罰されたり、怒りを抑えることを強制されたりした子どもたちは、「誰かに怒ることは悪いことだ」という罪悪感を感じるため、生活のさまざまな場面でこの感情を使うことができなくなります。
すべての子供にとって、親に理解してもらうための最善の方法は、自分の感情を反映することです。反射は鏡のようなものだと考えてください。気分が悪いとき、鏡に映る顔は怒っていたり、悲しんでいたりします。あなたがそう感じているとき、鏡に映るあなたの姿は微笑んだり、あなたに背を向けたりしません。実際、この言語はほぼ同じロジックで動作します。子どもたちの姿を映すためには、子どもたちをよく観察し、片方の耳で聞き、もう片方の耳で聞き、共感的な声や表情を使うことが重要です。
おもちゃが壊れて泣いている子供に、「わかった、黙って、新しいのを買うよ」という言葉は、その困難な状況では何の役にも立ちません。逆に、それは子供に次のことを教えます。彼の問題を解決することなく、それを無作為に無視してしまうのです。しかし、「おもちゃが壊れてごめんなさい」と言えることで、子どもは自分の悲しみを理解することができます。さらに、それは子供と母親/父親の間に、より誠実で調和のとれた真の絆と関係をもたらします。安全な関係環境では、安全な愛着が育まれ、子どもがこの信頼を受け取る主な相手は家族です。
子どもは、自分自身の中にある力を発見するにつれて、より自尊心を獲得していきます。自分の価値観を失った子どもは、極度に怒ったり恥ずかしがったりすることがあります。このため、自分の気持ちを表現し、子どもがやろうとしていることをサポートし、子どもの状況とニーズを理解し、支援するためにあなたが子どもと一緒にいることを示すことが重要です。
「あなたはこのおもちゃの蓋を開けることにとても熱心ですね」
「あなたはこのゲームを本当に楽しんでいますね」
「あなたは私に怒鳴っていることに腹を立てていますね」
「あなたは部屋で怖いことについて話しています。」
「あなたは絵をうまく描けないと思っているので動揺しています。」
として振り返りによって子どもと家族間のコミュニケーションが強化され、子どもはあらゆる状況において信頼し、大切にされていると感じることができるようになります。それで彼らは人生において... 何か困難な出来事を経験したとき、彼らは自分自身の内なる力に気づき、わずかな困難で最悪の瞬間を経験するのではなく、その瞬間を乗り越えることができるようになります。子どもは、友達が一緒に遊んでくれないために腹を立てているかもしれませんが、そのゲームを台無しにしたい、友達に腹を立てたい、または「私は遊んでいない」と言って他の人を不快にさせたいなどの行動に変わるのではありません。愛してないよ」と言うと、両親がこの力を与えてくれるので、子供はこの状況に対してより健全な決断を下すことができるでしょう。 「私はあなたを理解しています、あなたが経験している困難を理解しています、そして私はあなたと一緒です」と言うことで。 「一緒に遊ばなくてごめんね」と言える子は、自分自身が状況を認識しているだけでなく、他の人にもそのことを気づかせることができます。これはその子の人生における最高の成果だと思います。
どこに行けばいいですか？
理解されなければ涙はここにあります
どこに行って泣けばいいですか？
私の魂がそうできるならここでは羽ばたくことができません
どこに行って飛べますか?
ここで質問できない場合
解決策はどこで探せばいいですか?
ここで気持ちを聞いてもらえない場合
どこに行って話せますか?
ここにいる私を受け入れてくれない場合
どこに行けば自分らしくいられるでしょうか? ?
心理学者ゴンサ・シハン
読み取り: 0
