すべての人はユニークでユニークです。だからこそ、誰の悲しみも他の人と同じではありません。示される反応は個人的なものであり、人によって異なります。
死が入ってこない家、ノックしないドア、その存在を感じさせない日はありません。時にはそれは親戚、時には隣人や親友の死の知らせとして伝わり、それは私たちにそれ自体を思い出させます。私たちは自分が生まれたと信じているのと同じように、いつか死んで永遠の安息を迎えることを知っており、自分の順番が来るのを待ちます。
その後に流した涙や痛みについては描写されていません。出発。重要なことは、損失後のプロセスを最小限のダメージで健康的に乗り切ることができることです。では、このプロセスとは何ですか?また、このプロセス中に何が起こるのでしょうか?
喪とは何ですか?
喪は、愛する大切な人や大切な人を失った後に経験すべき自然な反応です。もの。追悼するのは亡くなった人だけではありません。人の仕事の喪失、健康の喪失、ペットの喪失、人間関係の喪失もまた嘆かれます。悲しみは死に対する単なる反応ではありません。ここで重要なことは、価値のあるものがなくなったことを経験することです。
喪失とは、人の魂を傷つけ、魂を傷つける感情です。その人は、「誰も私を理解してくれない」、「私の痛みは言葉では言い表せない」、「私はどこにも収まらない」という文章で自分の気持ちを表現します。誰の痛みも同じではありません。 「損失がないことが普通であるのと同じように、損失に対する私たちの反応も普通ではありません。 「私たちが経験する悲しみは、私たちの人生と同じくらい特別なものです。」 (エリザベス・キューブラー・ロス博士)
子供や青少年の死、喪失、悲しみ
子供時代、特に親の喪失は困難で壊滅的な経験です。子供や青少年は、発達期に特有の悲嘆反応を経験します。
乳児期、赤ちゃんは養育者の不在を認識します。しかし、死という概念はありません。子供は、亡くなった親に何度も電話をかけることができます。ただし、感情的な引きこもり、悲しい表情、食事や睡眠の問題が観察される場合があります。
3歳から6歳の時期には、養育者（母親、父親など）に対して「あの子は行ってしまったけど、また戻ってくるだろう」という期待があります。彼は絶えず死者を捜そうとしている。一時的な夜尿症、夜尿症、遺失物、赤ちゃん言葉と指しゃぶり、食事 問題のような動作が観察されます。彼は死について多くの質問をします。「死んだらどうやって息をするのでしょうか?」死んだ人が「眠っている」と言った場合、「いつ目覚めますか？」彼が尋ねると、子供にとって、誰かが眠っているということは死を意味します。愛する人の死後、子供たちが睡眠障害を抱えることがあります。子供は寝ても起きられないと思うので眠らないと主張し、両親に寝てほしくさえありません。
6～9 歳は死を自分のせいだと考えています。たとえば、「私がいたずらしたから、彼は死んだのです。」...この年齢層の子供たちは、死を幽霊や天使のように考えるかもしれません。授業に集中することが困難になり、不登校になる可能性があります。
9 ～ 12 歳は死を意識します。彼らは身近な環境での死の影響を受けていますが、怒り、罪悪感や責任感、社会的引きこもり、薬物使用などの行動が存在します。
思春期の 12 歳の子供にとって、死は絶対的な現実です。
死を悼む過程ではどのような反応がありますか?
身体的反応: 息切れ、喉のしこり、嚥下困難、便秘、下痢、筋肉痛、筋肉のけいれん、睡眠障害、脱力感、疲労感。
霊的反応:亡くなった人が生きていることを感じ、声を聞き、夢を見て、死と死後の世界を問う。たとえば、「彼は今どこに行ったのですか？」次は何が起こるのだろう？など…
感情的反応: 死の否定、死を受け入れられない（夫を亡くしたばかりの女性が、夫が来てくれるという期待を抱いて家から出たくないのと同じ）、泣く、恐怖正気を失う、何も楽しめなくなる、将来への絶望感、無力感、孤独感。
行動反応: 過剰な活動、人から離れる、会いたがらない（応答しないなど）お悔やみの電話をかけてくる人の電話）、頻繁にお墓参りに行く、または行けない、飲酒、他人を助けることに専念して喪失の痛みを避ける
認知反応: 死について考える、自分を責める、死の瞬間を何度も思い出す、後悔、集中力の欠如、記憶障害、優柔不断。
では、このプロセスは常にこのように続くのでしょうか?いつ終わりますか？
すべての人間 大きくてユニークです。だからこそ、誰の悲しみも他の人と同じではありません。示される反応は個人差があり、人によって異なります。
悲しみの段階
第 1 段階: 数時間から数週間の範囲の期間です。この期間中、人は死の現実を受け入れることが難しく、否定的になります。経験した出来事に直面して、反応が鈍くなったり、鈍感になったり、ショックを受けたり、混乱したりする場合があります。その出来事を理解しようとするが、より否認に向かう雰囲気、出来事を思い出すのが難しい、およびいくつかの身体的症状が観察される場合があります。
第 2 段階: 喪失の痛みを日ごとに深く感じます。 、懐かしさと入り混じった悲しみを感じる、故人の死を感じる、その人を懐かしむ、時々泣く、イライラ、不安、恐怖と興奮、集中力の低下、以前興味があったことへの抵抗感で。心は死と死にゆく人のことで頭がいっぱいです。この段階には特定の時間はありませんが、長期間続く可能性があります。
第 3 段階: 長い時間が経過した後、死を受け入れると、心の強さは減少します。
親戚を亡くした人に言ってはいけないこと
「神に感謝します、彼はそれほど苦しみませんでした、彼は」などのコメント死んで生き残った」、「わかります」という言葉は、親戚を亡くした人に対しては避けるべきです。私たちは相手の痛みを理解することはできません。なぜなら、誰もが痛みを自分自身で、そして自分自身の中で経験しているからです。彼が悲しんでいることはわかりますが、彼の痛みを理解することはできません。
故人について話すときは、「故人」ではなく、その人の名前を言ったほうがよいでしょう。
「あなたは強い女性です」、「あなたは今では一家の長です」、「あなたは母親であり父親でもあります」などのフレーズ「子供たち、あなたが泣くのを見るべきではありません」と言ってその人を慰めることはできません。これらの発言は人を破壊します。それは、親族を亡くした人の肩に余計な責任を負わせるだけです。
「子供が死ななかったのに、夫が亡くなってよかった、少なくともあなたは生きているよ」のようなフレーズは、私たちが使う言葉です。とよく聞きます。 ダウンロード。話し手の目的は相手を慰めること、癒すこと、傷の薬となることですが、ここで重要なのはそれを「相手がどう捉えるか」です。このような場合、ショック、トラウマ、悲しみなどの脳の知覚に変化が起こり、誤った知覚が発生します。意図は良いとしても、これは目を作ろうとしながら眉毛を作るようなものです。
それでは、どう言えばいいでしょうか?何も言う必要はありません。あなたは彼と一緒にいて、彼の話を聞き、彼のニーズを満たすだけで十分です。あなたが彼と一緒にいると彼に感じさせることが重要です。聞くだけでも大きなメリットがあることを知っておくべきです。
健全な弔いのプロセスについての提案
葬儀に出席することは、喪失を受け入れるための第一歩です。しかし、儀式に参加したくない人は、強制されるべきではありません。故人のために何かをし、葬儀の手配をし、コーランを読み、祈ることは、この痛みを共に分かち合い、残された人々が状況を受け入れる力を与えてくれます。
すべてが良くなるとは期待しないでください。すぐに。すべては時間の経過とともに良くなります。 「泣くと弱そうに見える」「泣くのは弱さだ」などと考えて、自分の感情を抑制しないでください。泣くことは、笑うことと同じように、自然で心地よい行動です。 「忘れる」という考えで痛みを抑えたり、アルコールや薬物使用に頼ったりするのは間違いです。
2 年経っても悲しみから立ち直れない場合は、それが良いでしょう。彼と彼の環境は、専門家のサポートを受けることができます。
お元気で…
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