次のようなシナリオを考えてみましょう...
天気はとても良く、太陽の光で暖かくなったので、今日は子供との計画を立てる準備ができていると感じています。あなたは、すべてがうまくいくと思っています。今日は気分が良く、どんな感情が起こっても対処できます。
すべての準備ができているようです。仕事は終わったので、着替えは大丈夫です。あなたは家を出る必要があります。朝、公園に行くために目を開けてからずっとあなたの隣で待っていたお子さんの姿がどこにもありません。彼は自分の部屋でゲームに夢中で、真剣に仕事をしています。
でも公園に行くつもりだったんですか？
もう出かけないといけないって言ったのに、私はあなたのお子さんにはあなたの声が聞こえていないと思いますか？
- でも、私たちは出かけなければなりませんでした。私たちは…
- ….
- さあ…
- いいえ。
- でも、行かなければなりません。すぐにおもちゃを集めなければなりません!
.
.
.
たまたまあなたは家を出て公園に到着することができました。みんな楽しそうにブランコはいっぱいで、滑り台からは子どもたちの声が聞こえてきます。バケツ、シャベル、おもちゃ...もちろん、家を出る前に、家を公園に移動するという状況に直面しなければなりません...ちょうどそのとき、空のブランコが目に入ったとき、あなたは喜んで子供のほうを向いて言いました。さあ、ブランコに行きましょう」と言うと、あなたはその子供が公園で遊んでいるのを見て、彼のバケツを見て、そのバケツが欲しいと思いました。あなたは、子供がそれを欲しがった別の子供に「いいえ、それは私のです」と言っているのを聞きました。このシナリオはこうなるはずではなかった、今あなたは「あの友達も遊びたい、おもちゃを分けてあげてもいいよ」と言い、きっと何かが起こるだろうと思っていましたが、あなたは心配そうな表情をしていました。その瞬間、子供がおもちゃを引こうとした、他の子供を押した、他の子供をたたいた、または大声で泣き始めたなどの選択肢があります...
あなたは繰り返しました「でも、分かち合わなければいけない」とあなたが言うと、「泣かないで」と言うと、彼はすぐに声を上げて叫びながら答えました。周囲のお母さんたちの視線があなたに注がれています...
しかし、とても素晴らしい一日の始まりでした、すべてはお子様の幸せのためではないでしょうか?
.
.
.
では、最初に戻って詳細な分析をしてみましょう。
あなたのお子様は就学前であり、自己という概念が十分に発達していた時期にあり、環境の状況が自分自身に関係していると確信し、生活していました。世界。 慣れる努力中。彼を最も無条件に愛しているのは母親と父親であり、ありのままの彼を受け入れてくれる人々は、実際に彼を信頼して行動しているのです。
それで、何が起こったのか。このシナリオはどうでしょうか? あなたの子供は、発達段階に応じて行動したにもかかわらず、話を聞いてもらえず、反応しました。しかし、もし彼が自分のおもちゃを上手に分け合っていれば、誰もこうは思わなかったでしょう。彼はそれを共有すべきではなかったでしょうか？なぜなら、分かち合わなければ相手の感情を傷つけることになる…とか、寛容でなければいけないということも分からないから… 他の人も自分と同じように感じるだろうということが分からないからです。さらに、時には彼が自分がどう感じているかを知るために非常に多くのことを必要とすることもあります。彼は私たちのサポートをとても必要としています... 先日、私たちは彼に、友達が彼を殴ったら「嫌だ」と言うべきだと警告しました。彼は境界を知る必要がある。しかし、私たちは親として一線を越えてしまったのではないでしょうか？実際、朝彼を（彼のために）家から追い出したとき、私たちは限界を超えていたのではありませんか？それは彼自身のためなので、彼は遊んでもいいのです...今、私たちは彼にできないことを強制しました、そして彼はそれができないから、悲しいから泣いています...そして彼は正しいです。 "
お子様は失望や不安を経験していますが、幸福や興奮などの感情も必ず経験します。さらに複雑な場合、共感は罪悪感や恥の感情も経験します。しかし、私たちはこれらの感情がいつ、どのように経験されるのか、どの年齢で経験されると予想されるのか、または私たちが置かれている状況でこれらの感情にどの程度の割合を占めるのかを考える必要があります。もちろん、急遽家を出なければならない時もあるでしょう。そうすれば、子供は怒り、憤り、またはフラストレーションを経験するでしょう。彼が自分の感情を経験できるようにし、助けてあげれば、彼が成長するにつれて感情をコントロールするのが簡単になります。ただし、特に 2 ～ 4 歳のお子様には、共有する必要はありません。ほとんどの場合、彼はあなたが彼のために立てた計画に従う必要はありません。子どもには他人の気持ちを理解する必要はありませんが、大人に理解され、その権利が保護される権利があります。
もしあなたが「うちの子は…」と言った場合、非常に攻撃的で、癇癪が激しいので、彼が私たちに対して頑固であるとさえ思うことがあります。」これは、もし問題があると思うなら、それは単なる症状です それを指摘しておくと役に立つでしょう。行動の頻度と期間は問題を示すものではありませんが、症状は警告を示しています。だからこそ、まずは自分自身を振り返ってみましょう。私たちは大人として何をしているのか考えてみましょう。
愛する人や親戚に関するほとんどの問題について客観的になるのは難しいので、今が自分自身を客観視する時期だと思うのであれば、サポートが必要な場合は、専門家に連絡して、このプロセスに関するサポートを受けることができます。サポートを受けることは時間の無駄ではありません。それはあなた自身とあなたの愛する人たちに思いやりを示すことです。
読み取り: 0
