「限界」とは何か、あるいはそうでないものから始める必要があります。二国間関係において、「国境」という言葉は常に誤解され、解釈されてきました。これは主に私たちの文化によるものです。何世紀にもわたって共存してきた私たちのような文化では、「境界線を設ける」という表現は歓迎されるだけでなく、しばしば非難されます。長年にわたり、私たちは意識レベルでは、変化する文化構造に対して精神的に境界線を設けることがもはや恥ではないことに気づいてきました。私たちが先祖から受け継いだ無意識の遺産（ユングの原型理論を参照）は、この状況を認識できません。 「境界」という言葉は、多くの場合、怒り、頑固さ、障壁、または不快な感情を暗示します。
しかし、今は「境界」を別の場所に目を向ける時期です。境界は信頼を意味します。自分の境界線を知るということは、報告することを意味します。それは、どこに行き、どこに立ち寄るべきかを知っている平和と安全を意味します。私たちの目の前にいる人が配偶者であれ、子供であれ、友人であれ、それは関係ありません。信頼はあらゆる種類の健全な関係に不可欠であり、信頼を保証する要素の 1 つは境界です。境界線はあらゆる関係に必要です。
引き続き、この観点から境界線を見ていき、境界線を設定する際によくある間違いを取り上げて、この問題をさらに詳しく調べてみましょう。なぜなら、何が間違っているかを知っていれば、彼らの代わりに正しいものを置くことが容易になるからです。日中に「ああ、でもこの子は限界を超えてしまった。止めることはできない。限界を設ける必要がある」と言って、次のような文を作っているかどうかを見てみましょう...
*やめてって言ったのに！
*また場所から場所へ飛び移ったらビンタされるよ！
*無理だよお皿が食べ終わっていない場合は、もう一度チョコレートを食べてください!
*タブレットでたくさん遊んだので、もうタブレットはありません!
*もう疲れたので、大丈夫です。今日だけどチップスは今日しか買えない…
*怒鳴らないでって何回言った？ (通常は子供に向かって叫びます)
*兄弟とケンカを続けてください、私は家を出て、あなたの日を見てみましょう…
これらの文に聞き覚えがありますか?私たちの怒りの時代には、怪物が出てきて、これらの文章や同様の文章を叫ぶことがあります。しかし、まず私たちはこの怪物を認識しなければならず、それから私たちは自分の中の怪物にこう言います、「これがそれが解決される方法です。 しかし、それは今に至るまで解決されていません。状況はさらに悪化しています。あなたは脇に下がってください、私は今この仕事をしています」と、私たちは健全な親としての側面を持って状況に対処することを学ぶ必要があります。 >
境界線を設定するとき、それは私たちが権威者のように感じて命令を叫ぶのは避けられません。なぜなら、私たちの内なる声は、「この子はこれを学ぶべきだ」または「私はこれを教えなければならない」と言っているからです。
それでは、彼/彼女がお酒を飲む場合の手配をしましょう...
代わりに「この子にこれを教えなければなりません」、「この子に教えなければなりません、私は選択肢を提供しなければなりません、そして子供はその選択の結果を経験することによって学ばなければなりません。」なぜなら、私が親としてルールメーカーとして行動すると、子供はそれを察知し、自分のアイデンティティを確立したいという衝動に駆られて私と抵抗し、衝突するからです。あるいはその逆も同様です。彼は私の規則に従い、恐れ、私の真実に基づいて自分のアイデンティティを形成し、自分自身を疎外して自分の声を見つけることができなくなります。それでは何をしましょうか？命令するのではなく、選択肢を作っていきます。小さな人には小さな選択を、大きな人には大きな選択を。
選択肢が与えられたとき
選択をする瞬間、私たちは選択をします。言い換えれば、子供にはあなたが与えた2つの選択肢から自分が望むものを選ぶ権利があります。あなたが望んでいることを彼は選ばないかもしれません、それは彼の権利です。これに同意しない場合は、このプロセスをまったく開始しないほうが良いでしょう。
選択するときは必ず文中で「選択」という単語を使用してください。
言ってみましょう。子供はあなたが提供したもの以外のものを選びました。例えば;あなたは彼にチョコレートを一片食べる許可を与えましたが、彼は私がチョコレートをすべて食べると断固として言いました。その場合、あなたはこう言うでしょう。「ハニー、チョコレートを全部食べたいのはわかっています。でもチョコレートは全部食べられないのが残念です。今チョコレートをすべて食べることを選択した場合、食後のデザートを食べる権利を放棄することを選択することになります。この言葉の後、子供は自分で選択をします。彼はおそらくチョコレートを全部食べてしまうでしょう。彼女がチョコレートを喜んで食べている間、「夕食後のデザートを食べる権利を放棄したようですね」 と彼女に念を押してあげることができます。 ここまでは問題ありません。本当の問題は、夕食後のデザートの時間になり、子供がデザートの皿に手を伸ばしたときに始まります。なぜなら 彼はあなたが彼に勝てないことを知っています。その時点で、彼は彼女に向き直ってこう言いました。申し訳ありませんが、私たちはそれを食べますが、あなたは食べません。」そして彼は食べません。この時点では、決意を持ち、思いやりがあり、明確であることが非常に重要です。何度か試してみると、損得を考えて選択できるようになります。
文中で SELECT の VER を使用することがなぜそれほど重要なのでしょうか?
すべての団体が同意するわけではないからです。選びたいと思っています。年齢に関わらず。私たちは、子どもたちがおそらく人生で初めて選択を経験する状況について話しています。子どもは選択をしますが、この選択は彼にとって良い結果をもたらすこともあれば、悪い結果をもたらすこともあります。彼は自分の選択の結果を見て評価することを学ぶでしょう。彼の選択は時には代償を払うことになるので、親として私たちはその過程で彼をサポートする立場にあります。私が説明したこのモデルには、「ほら、私はあなたに 2 つの選択肢を与えました、あなたはそれを選びました、もう泣いても無駄です」のような文はありません。思いやりがあります。思いやりとルールは表裏一体です。どちらかが欠けていると、健全な関係は成立しません。
では、自分の選択の結果、子供が苦しみ、泣き、嘲笑した場合、私たちはどうすればよいでしょうか?私はここにいます。ああ、大声で泣く必要があります。はい、泣きたくなるのは正常です。時には正しい選択ができずに後悔したり、悲しくなったりすることがあります。抱きしめてもいいですか？」と同様の文。
態度を崩さず、思い切って子どもが泣く余地を作りましょう。愛情と決意を持った姿勢は可能です...
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