「全世界が私に敵対しているように感じます。両親でさえ、私が何か欲しいときはいつも「ノー」と言います。彼らはいつも私を止めようとしています。彼らは常に「あれをしなさい」「ああしなさい」と命令を出します。しかし、私は「私のもの」です。私には自分の考えがあります。だからこそ、親に言われたら「ノー」と言わなければなりません。ノーと言わないと、自分が母親や父親の一部になってしまったような気がします。しかし、私は私です。だから、いつでもノーと言えます。私は強いから。私は自分の望むものを決めることができます。私はテーブルの好きなところに座ります。私はスプーンを皿に叩き続けます。人々は私が出す音で私がここにいることがわかります。 '
あなたのお子さんは、何かを欲しがるとそれを手に入れるまで常にノーと言ったり、不適切な場所で地面に身を投げたり、発作的に泣き叫んだりしませんか?おめでとうございます。「ひどい 2 つ」期間へようこそ。
記事の冒頭の文は、この期間中にお子様が感じ、考えたことを簡単に要約できます。あなたのお子さんは、あなたを困らせるためにこうしたことをしているのではなく、自分自身のアイデンティティを獲得し、自立していることを証明したいのです。このプロセスが健全な方法で完了すると、お子様は将来、人々の影響を受けにくくなります。
親はこのプロセスで苦労し、過剰反応する可能性があります。したがって、多くの場合、このプロセスは一時的なものであり、この期間は成長に必要な段階であることを覚えておく必要があります。
親として考慮する必要があるいくつかの点を次のように要約できます。
このプロセスには多くの作業が含まれます。この領域でお子様に制限を設けようとしないでください。戦うことになるエリアをいくつか特定します。たとえば、物理的力の使用には明確な制限を設け、このような行為は決して許可しないでください。
お子様のノー発言を承認し、反対したり変更したりしないようにしてください。たとえば、「さあ、靴下を引き出しに入れてください」と言うと、「いいえ、いいえ」という激しい答えが返ってきたとします。 「わかりました。今はやりたくないのですね。」と答えることができます。
食べ物に関する彼らの希望を尊重してください。たとえば、ブロッコリーを食べたくないときは、「何が好きで何が嫌いかを決めてください」。今なら、あなたはブロッコリーが嫌いな人だということがわかります。』 答えは、子どもの自意識です。 それは、お子さんをサポートし、大切にされていると感じさせる答えになります。
お子さんが泣きそうになったときに、泣きながら自分の望まないことを表現できるように導いてください。 「何か気に入らないことがあったら、嫌だ、嫌だと言ってください。 '
この期間中は、子供と権力争いをしないようにしてください。彼が望むすべてがこの時期に有効ではないことを学ばなければならないという考え。口論の結果は必ず子どもが負ける状況になります。あなたが勝てば、子供は自分を表現する力を失います。もしあなたの子供が勝てば、ガイド、つまり正しい模範を示してくれる強い大人を失うことになります。たとえ子供があなたに強く迫ったときでも、たとえば食べないと決心したときでも、「分かった、今は食べなくてもいいよ」と言ってください。でも、後で私があなたのために料理を作るつもりはないことを知っておいてください。」これは、彼が望むものを手に入れる答えであり、あなたは最後の言葉を持って境界線を設定することができます。
最後に、それはそうです。 2 歳の危機の神経学的側面を調べるために必要です。
この期間中に、お子様の脳の前頭部が発達します。この地域は発展のために決断を下す必要があります。あなたの言うことはすべて実行し、命令にはすべて従うことを子どもに期待すると、脳のこの部分が不活性になる可能性があります。
泣きそうになると、子どもの脳に本当のきっかけが生まれます。あなたの子供には泣く権利があります。それは彼が本当に望んでいることではないため、彼の脳はストレスにさらされています。泣くことでこの緊張は解放されます。
あなたにとっては非常に小さなお願いでも、彼にとっては非常に重要です。友達にとって、おもちゃを取り上げたいと思ったり、彼の要求を拒否されたりするのは非常に困難です。未熟で因果関係を学習しておらず、つながりも確立していない脳では、願いを想像し始めると快感を与える分子が分泌される。そして、欲しいものが手に入らないと、これらの分子の量が突然減少します。これは、大泣きの発作や攻撃的な反応につながる可能性があります。
この時期に必要なのは「忍耐」です。子どもが発達し、成長していることを思い出すことは、この時期を乗り越えるのに役立ちます。
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