無条件の受け入れ
子供との関係を築く際に最も重要なことは、ありのままの子供を受け入れることです。子どもは、自分の感情が受け入れられる環境で生活するにつれて、徐々に自分の感情を調整し、落ち着かせることを学び、より健康的に行動し始めます。
アクティブリスニング
アクティブリスニングは、そうではありません。ただ聞いているだけです。積極的に話を聞く親は受動的ではありません。関係を築くときにまったく話さないことは、単に彼の言うことを聞いたり同意したりするだけではありません。積極的に話を聞き、アイコンタクトを取り、時々鼻歌を歌って、子供が正しく理解していることをフィードバックします。そうすることでコミュニケーションが活発になり、子どもが心を開くようになります。これは良いことではなく、子供が誤ったアイデンティティを構築する原因となります。この状況が長引くと、子どもは防衛力を身につけ、言われたことと逆のことをし始めます。
料理をしながら子どもの話を聞こうとする姿勢は、子どもにとって良いことよりも害のほうが大きいです。母親や父親が、その瞬間に自分のことを自分のことのように振る舞い、子供に連絡せずに何を言っても平手打ちするのは良いことではありません。
親はそれができないかもしれません。いつでも子どもの世話をするのは普通のことです。現実の生活には限界があり、彼らにもニーズと責任があります。父親と母親がその時点で対応できない場合でも、子供をがっかりさせず、いつ対応できるかを子供に伝え、約束の時間に子供とコミュニケーションをとるべきです。 。実際、共感とは、親が子供の立場に立って、自分の感情を持って状況を見る能力です。実際、共感とは、子どもの感情を見てそれを表現できること、子どもと同じ感情を感じず、同じ程度に悲しむことを意味します。
たとえば、彼の友達が彼のおもちゃとおもちゃを持って行ってしまったとします。子供が泣いています。ここで、「でも、あなたは大きいから、泣かないで、お兄さんに遊ばせて、シェアするのはいいことだよ、など」と言う代わりに、「彼があなたのおもちゃを取ったので、あなたはとても動揺している」と言うほうがより正しいアプローチです。
あるいは、彼の友達が彼を殴ったのです」「よくやったよ、彼を殴らないでよ、先生」 「彼に殴られたとき、あなたは無力だと感じました」と言うのは、「すぐに彼に伝えてください」と言うよりも、より共感的なアプローチです。 「今度殴られたらどうしよう」と言う場合、または親に守ってもらうことを期待する場合は守るのが良いでしょう。親はまず自分の気持ちについて話し、次に親からの期待について尋ねることができます…
「物事は起こること、それは誰にでも起こることです」、「悲しまないでください」、「それもあるのですか、
大人として、嫌なことがあったときにパートナーや友達から聞いてほしい言葉は何ですか?そんな時は『心配しないで、大丈夫です。それは誰にでも起こります。人生は続いていきます。」その瞬間、あなたの内なる世界では何が起こっていますか?
個人であることを認める
多くの家族は、子供が生まれる前に子供についての計画を立てます。生まれて行動し始めると、期待が形成されます。子供に割り当てられた役割は、子供が生まれるずっと前、子供を持つという考えが両親の心に浮かんだときに明らかです。うちの子が将来こうなってくれるように…それは親のプロジェクトです。
「老後は私の面倒を見てもらいましょう、それが保証です。」 「彼は弟をサポートしています。」これらの考えは、人生において子供に課せられた使命であり、子供の現実とは一致しない場合があります。
そして、これは多くの場合、子供が成長し始めるとき、つまり子供が親から離れたいと思うときに顕著になります。この時期は1歳半頃に現れます。今では子供は反抗し、母親への依存度はいくらか減りました。発見感が増し、歩く、座る、立つなど、多くのことが自分で判断できるようになりました。子ども自身の願いや感情は、家族の使命とは大きく異なる場合があります。違うのが普通です。なぜなら、子供は家族の一員ではないからです。彼は別の人間です。
この背後にあるメカニズムは、親が子供を自分の延長として見ているということです。この延長部分は、親ができなかったこと、欠けていたものを補完する役割を果たします。たとえば、自分自身を失敗者だと認識している父親は、子供が成功するかどうかに過度に焦点を当てます。おそらく、子どもの内なるニーズは、何かを達成したい、いくつかのことに失敗したい、平均的な生活を送ることなのかもしれません。父親が子供を自分の一部であると認識している場合、父親は子供にその権利を与えません。お子様のニーズと希望 おそらく、ピアノを持っていないにもかかわらず、常にピアノのレッスンを受けている母親の内なるニーズは、ピアノを学ぶことであり、これもまた内的な理由で、彼女はこの欲求を満たすことができず、そのタスクを子供に割り当てます。
親はこうした行動を意識的に行っていないことがよくあります。誰もが自分が見ているシステムを保守します。これが私たちの無意識の仕組みです。彼は自分が経験したことを次の世代に伝えます。ここで行うべき最も健全なことは、親がこのことを認識し、分離に取り組み、内なるニーズを満たす方法を見つけることです。この段階は難しい場合が多いです。専門家のサポートを受けることは有益です。
親は、子どもの分離を妨げていることをどのように理解していますか?
子どもの成長を妨げるために、親は抑制的な行動をとる可能性があります。別の個人として立ち上がります。この初期段階では、子どもの生活空間が狭くなり、その結果、子どもはあまり遠くまで行くことができなくなります。膝の下あたりです。では、彼らはどのようにして気づかずにこれを行うのでしょうか?
無条件の愛を与える
子供が親を喜ばせることをするとき、彼らはとても愛されています。通常時。たとえば、母親が食べたいものを食べると、母親は褒められ、愛され、私のライオン、私のプリンセス、よくやったと呼ばれます。しかし、彼が自分の必要に応じて何かをすると、彼は普通に扱われ、時にはひどい扱いを受けることもあります。
放棄
親が気に入らないことをすると、親は物理的に子供から離れます。または、精神的に孤独で、必要なときに連絡を取らない場合もあります。
子供が理想的な子供ではない場合、親は愛情を示したり、注意を払ったり、会話をしたりしなくなります。彼らは存在しないかのように振る舞います。
「私はあなたの母親にはなりません」、「あなたを隣人に渡します」、「私の言うことを聞かないならあなたを助けません」などの文に聞き覚えがありますか? ? >
子供が自発的に何かをするとき、見た目や声の調子によって、子供がしていることも自分自身も軽視されます。時にはそれがはっきりと言われることもあります。 「あなたにはできない、あなたにはできない。」 「私がそう言った」は、「あなたは知らない、私は知っている」という意味です。 「小さな子たちは干渉しない。」それは子供に、自分は不十分で無価値であるというメッセージを与えます。子ども、ひとりへの別れ 回復期に、彼はゆっくりと世界を開き、発見の旅を始めます。模倣と官能的な接触は、感情の移行をもたらします。脅迫や脅迫は口頭ではありませんが、養育者が自分に何かが起こるのではないかという恐怖を感じながら子どもを見たり触れたりすると、子どもはその不安に耐え、起業家精神や好奇心を抑制します。
By暴力を示す
子供が自分の感情に従って行動するとき、言葉や身体的な暴力にさらされることがあります。怒鳴ったり、侮辱したり、脅迫したりすることは、子どもを恐怖に陥れます。一般に、そのような状況では子供は固まってしまいます。
ほとんどの親は気づかずにこれを行っており、めったに気づいていませんが、解決策を知りません。
子供への 4 つの基本的なメッセージ
1-あなたのことを気にかけています。私はあなたの成功や失敗など気にしません。
2- あなたは別個の人間であると思います。私はあなたの感情や考えを尊重します。
3- 私はあなたに、あなたが果たせる責任を与えたいと思っています。
4- 許される限りあなたとコミュニケーションを取りましょう。
親としてこれらのメッセージを伝えるのが難しいことに気づき、それでも自分の態度や感情を変えることができない場合は、この時点で専門家のサポートを得てください。
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