アリは6歳でした。彼はおもちゃが大好きで、誰とも共有したくありませんでした。彼の家族は息子のこの状況についてかなり不満を抱いていました。彼らは、アリが自分のおもちゃを誰とも共有しないことで、将来彼が非常に利己的で共有しない大人になるだろうと考えました。
ある日、彼女の兄にも同じ状況が起こったとき、母親は我慢できず、アリを罰しました。おそらく彼は、このように共有することの重要性を理解し、この行動から離れるでしょう。一度か二度罰を受けたアリは、罰を通じて、共有しないことは悪いことだと学び、たとえ共有したくなかったとしても、共有しなければならなかったとしても、お気に入りのおもちゃを共有しました。なぜなら、アリが教えられた行動は共有しなければならないというものだったからです。
子どもはどのように考えますか?
子どもの性格構造はそれぞれ異なります。気質的にシェアしたがる人もいれば、いくら伝えてもシェアしたくない人もいます。物語の中で、アリは自分のおもちゃを弟や他の誰とも共有することを好みませんでした。彼の母親は最終的に、アリが彼の持ち物を共有するべきだと罰を加えて彼に教えた。
アリさんは、「私は自分のものを決して共有したくないのですが、家族は私にとても怒っています。したがって、おもちゃを共有しないことは悪いことであり、私のように持ち物を共有しない人がいる場合、その人たちも罰されるべきです。」この状況により、アリは将来、多くのことにイエスと言うことになるが、ノーと言うことは難しくなるだろう。しかし、子どもに選択する権利が与えられ、自分の持ち物を欲しがれば共有してもよい、決して与える必要はないが、共有するのは良いことであると説明された場合、子どもの行動や思考は変化します。も変化し、自由な個人にさえ変わります。自由を感じている子供は皆、自分の間違いを認めます。しかし、不安は間違いを引き起こしますし、間違いは認められません。
何ができますか?
• たとえば、あなたの家に来たあなたの友人があなたのお気に入りのアイテムをとても気に入り、それをあなたに求めたとします。 'あなたは何を感じる？'。おそらくあなたはそのアイテムを友人に非常に渋々渡すでしょう。強制されるのが嫌なら 子どもにそれを感じさせないことが、子どもの成長にとって重要なステップになるのです。
• 子供たちは物事に意味を与えます。彼らの言葉やフレーズは彼らのおもちゃです。もし彼が「お母さん、このおもちゃを共有したくないけど、共有してもいいよ」と言ったら、尊重して、「いいえ、それも共有してください。新しいものを買ってあげるから」とは言わないでください。将来、あなたはそこにいないかもしれません。新しいものを購入する経済力さえないかもしれません。
• 期待しないでください。あなたがロールモデルでない限り、共有者ではありません。子どもたちが環境から得たあらゆる否定的な行動や考えを変えることができるのはあなただけです。なぜなら、彼らはあなたの一部であり、あなたは彼らのロールモデルだからです。あなたが共有しない場合、彼らは共有したくないのです。しかし、無理強いすると相手はあなたを信頼しなくなり、性格の不一致を引き起こすことになります。子どもの抑圧されたあらゆる行動や感情は、否定的な問題を伴ってあなたに戻ってきます。
• 子どもはそうしたいと望んでいません。遊びの最中ではなく、行動を起こす前におもちゃをあげてください。行動を共有することの重要性を子供に示す必要があります。隣人が私たちに何かを求めたり、私たちが隣人に何かを求めたりすることがあります。あるいは家族がお互いに何かを求める瞬間。この時点で、あなたはお子様の模範であり、プロセスに子供を含めることでメッセージを与えていることを忘れないでください。
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