カップルセラピストとして、私が耳にする最も一般的な言葉のいくつかは次のとおりです。「私が彼に愛着を持っているかどうかわかりません。」または「それが習慣なのか、それとも本当に彼と一緒にいたいのか、もうわかりません。」
実際、これらの質問や同様の質問は、関係における重要な境界となる 2 つの概念に導きます。執着、依存症。あなたは恋愛関係でどのようなことを経験しますか?また、これらの経験があなたの恋愛や結婚にプラス/マイナスの影響を与える可能性は何ですか?
まず、これら 2 つの概念をもう少し詳しく見てみましょう。愛着の概念は、ボウルビィによって研究された概念であり、彼は大人同士の関係を、子供時代の愛着対象に対する私たちの愛着に基づいています。この概念は主に子供と養育者の関係を理解するために使用されますが、今日ではこの絆が大人の恋愛関係においても重要な役割を果たしていることがわかっています。
人間は未熟な状態で生まれた生き物です。他の哺乳類とは異なり、生後数時間で立ち上がって群れに加わることはできません。そのため、彼らは長い間誰かに依存し、依存しながら生きており、彼らの愛着スタイルは、この養育者とどのような関係を築くかによって決まり、非常に重要です。特に人生の最初の 3 年間に得られる信頼感は、私たちが将来確立する人間関係や感情の世界を大きく左右します。
恋愛関係だけでなく、友人関係、ビジネス関係、権威との関係も愛着スタイルの影響を受けます。私たちがどのようにつながるのか。また、私たち自身や人生との関係、自己実現のレベル、人生から得られる満足度も決まります。
愛着理論の発達段階を見ると、愛着と依存症の違いもわかります。メアリー・エインズワース氏によると、赤ちゃんは環境を探索しているときに、愛着のある人物を安全基地として見ることがよくあります。危険を感じたとき、彼らは保護と安全を求めて神に頼ります。しっかりと愛着を持った赤ちゃんは、養育者の存在に自信を持ち、したがって世界との関わりにも自信を持ちます。これらの人々はより安全に接続され、世界を探索する準備ができていることがわかります。
依存的な愛着を持ちやすい人々についての説明を見ると、対人関係のアプローチは次のとおりです。 彼はまた、養育する大人と子供の間のコミュニケーションには、いくつかの異なる発達が役割を果たしているとも述べています。適切なケアを受けた子どもは、養育者と強い絆を築きます。これには、基本的な安全を確保する能力や、世界は基本的な生物学的および感情的なニーズを満たす安全な場所であるという感覚が含まれます。ハイハイすることを学ぶにつれて、彼らは周囲への小さな遠征を組織し、旅行中に介護者が必要な場合には安全な避難所として介護者を使います。しかし、親の中には子供が自主的に成長することを許さない人もいます。子どもの好奇心や自由意志を勝手に発揮させるのではなく、子どもの習慣やニーズを自ら満たし、生体リズムや気質の機微を記憶し、子どもを快適にするために9つ産むのです。実際、彼らがやっているのは、子供の玄関先に世界をもたらし、子供が世界を探索する必要性を排除することです。
要約すると、依存関係を築きやすい人は、通常の安全な絆を確立することから人生を始め、次に依存症の子供が提供する親密さを楽しむため、介護者になります。子どもはあらゆる種類の剥奪を恐れるため、自主性を獲得することを許可されません。その結果、支配されることが正常であると感じ、以前の人間関係の基準を破るその独立心が強い罪悪感を引き起こす従順な子供が生まれます。そして、この関係パターンは、恋愛関係だけでなく、他のすべての愛着形態でも発生します。
愛着は一般的により肯定的に見られ、自分よりも強い、または賢い人に近づこうとする特別な関係を指して使用されます。この親密さは、愛着のある人に安心感を与えます。一方、依存症は、特定の誰かをターゲットにするのではなく、一般にサポート、指導、承認を得ることを目的とした行動です。
コミットメントの点から見ると-依存症については、依存症は主に女性に起因する、または女性に期待されるものであるというのが社会的見解ですが、研究によると、この問題は性別とは無関係であり、両方の性別に非常に密接な関係があることがわかっています。ボーンスタイン(1992) 意識 は、意識の範囲内になく、無意識の境界内にあり、個人の申告ではアクセスできない動機を測定するための投影テストで、男性と女性の間に同様の違いがあるかどうかを調査しました。自己申告について尋ねると、女性は男性よりも高いレベルの依存症を報告していますが、予測測定では女性と男性で同様の依存症スコアが得られます。伝統的に、男性は自分の依存症をより間接的に表現することを学んでいました。一方、女性はそれをより直接的かつオープンに表現できます。
人間関係における依存症は、多くの場合、一方が依存症になりやすく、もう一方がそれに耐えられるようになることから始まるプロセスです。実際、一方の人が依存症になりやすい関係スタイルを持っているだけでなく、もう一方のパートナーもこれに遭遇したりそれに適応したりするため、依存症の関係パターンが形成されます。
この時点で、あなた自身、あなたのパートナー、そしてあなたの関係を見て、次の質問をすることが差別化ポイントになるかもしれません:
*方法決断を下すときに自分の願望や願望をどのくらい優先しますか?、人生の他の人のために、自分の幸福をどのくらい後回しにしますか?
*人間関係に問題が生じた場合、この状況では相手のほうに責任があるにもかかわらず、すぐに謝る傾向がありますか?
*どの程度その傾向がありますか?自分の人生のために主導権を握り、自分で決断を下すには？それとも、これらの決定を、自信があり、コントロールできると思われる他の人に委託しますか?
*パートナーや大切な人と別れるのはどう思いますか?たとえ別れが必要だとわかっていても、別れることを避けたことがありますか?
*自分ではどうすることもできない関係が終わったとき、どう感じますか?どの別れも確かに苦痛ですが、別れを経験して自分を見失ってしまうことはありますか?
*日常の何気ない決断においても、誰かのアドバイスが必要ですか?
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*新しいビジネスを立ち上げたり、不慣れな領域に進むことについてどう思いますか?
*一人で生き延びなければならず、問題に直面したとき、この状況にどう対処しますか?
もちろん、これらの項目は診断を下すのに十分な説明ではありません。 。これらを列挙した理由は、あなたが自分自身の中でそれらをたどり、自己評価し、自分の人間関係（もちろん恋愛関係だけではありません）を別の視点から見ることができるようにするためです。
前にも述べたように、依存関係には 2 人が必要です。依存症になりやすい人と、それに適応して適応できるパートナー。一定の時間が経過すると、この方程式が変化して、双方の当事者と関係が疲弊する可能性があります。 2 人が平等に集まると、はるかに広い快適ゾーンが得られます。このパターンに長期間留まるのは、いわば、あなた自身とあなたの関係の両方にとって重要な制限であり、害であると思います。
最後に、このパターンについて話すとき、私はこれが意識的に行われているわけではないことを認識していることを表明したいと思います。このプロセスはすべての人間関係で繰り返され、今この連鎖を断ち切りたいと思っていることを認識することは重要なステップです。次のプロセスで専門家と協力してこれに取り組むことは、あなた自身とあなたの人間関係への重要な贈り物になるでしょう。
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