子どもにルールや制限を設定することは、子どもの利益のための心理的および発達上の必要性です。子どもの心身の健康と社会の調和のために、子どもは自分の限界を知り、ルールに従わなければなりません。この点において、親のアプローチは非常に重要です。
子どもに対して過度に押し付けがましく接してはならず、精神的、身体的に危険を及ぼさない行動を止めるべきではありません。そうしないと、子どもの好奇心、探求、個としての熱意を妨げ、子どもとの安全で親密な関係が損なわれてしまいます。子供に適切に停止するように伝え、ルールと制限を設定する。それは子供たちに安全で貴重な存在であると感じさせます。それは、社会ルールに従い、衝動を制御し、協力し、探求し、責任を負い、間違いを正すという子どもたちの動機を高めます。私たちが決して子供を止めたり、制限を設けたりしないとき。家庭や社会で排除、対立、否定的な反応が起こる可能性が高まります。
私たちの社会では、ルールや制限を設けるのが難しい子どもたちがいます。リスクにさらされている子どもたちの特徴を見ると、
家族の初孫であること、
晩産または生殖補助医療によって生まれたこと、
妊娠中または乳児期の生命を脅かす状況、
持続的な身体疾患を患っている、
兄弟が自分より先に亡くなっている、
大家族で暮らしている、
母親も父親も働いている、
彼の両親は離婚している、または親の死を経験している、
彼は活動的でせっかちである
子供たちに警告するときに考慮すべきことは何ですか?
子供たちは非常に優れた観察者であり、誰がいつやめようと言うのか、どのような状況でルールが変更されるのか、誰が言うのかに簡単に気づきます。ルールに従う人と従わない人、そして彼らの行動がルールを超える可能性があります。私たちが言うことよりも、私たちがとった行動の方が子どもたちにとって効果的です。子どもに期待する行動を私たち自身の生活に当てはめれば、ほとんどの場合、注意する必要すらなくなります。
子どもが自分の思い通りにならないときに叩いてしまった場合。 、彼は自分が望むものではないときに殴ることで、自分の望むものを手に入れようとします。子どもにルールを決めると、「嫌われたら、精神的に動揺してしまったら、自信を失ってしまわないか、不幸になってしまったら」などの不安を抱えるご家庭もあります。でも大人 私たちは国民であっても、ルールが分からない社会に入るとたじろいでしまいます。また、親がルールを決めなかったり、ルールが頻繁に変更されたりすると、子どもは混乱や不信感を抱きます。この状況は他人との関係、特に両親との関係に悪影響を及ぼし、家族が気づかないうちに恐ろしい状況を経験したり、子供が危害を加えられたりする可能性があります。
子供はやりたいことは何でもやりたがります。欲しいものをすぐに手に入れたい、そして邪魔されないようにしたい。彼らは若いため、自分の願いを先延ばしにしたり、待ったり、怒りをコントロールしたり、自己表現したりすることが困難です。そのため、彼らを止めようとすると、泣いたり、足を踏み鳴らしたり、大声で叫んだり、物を投げたり、自分や他人を殴ったりして、自分の欲しいものを手に入れようとします。親として、お子様の年齢、発達レベル、性格特性、お子様との過去の経験を考慮し、適切に行動してください。たとえば、「いいえ、コーラは飲めません」の代わりに、冷静に「コーラを飲むのは体に良くないので、飲まないほうがいいです。もし飲みたければ、オレンジジュースを絞って飲んでも構いません」と言うことができます。一緒に。"子どもが受け入れない場合は、お互いに頑固になったり、議論したり、交渉したりしないでください。文章は短く、明確で、自信と決意を持ったものでなければならず、怒ったり懇願したりするものではありません。親が詳細、合理的、論理的で説得力のある情報や例を提供する一方で、お子様は目標を達成するために何をする必要があるかを考えているかもしれません。彼が自分自身、あなた、または彼の環境に害を及ぼす可能性のある方法で行動した場合は、冷静に彼を止めてください。彼の反応によって誰かが傷つく可能性がない場合は、彼のところに行き、目を合わせて静かに彼が落ち着くのを待ちます。子どもが近づくと不快になり、反応が激しくなった場合は、子どもから離れて少し落ち着くのを待ちます。
反応を止めるために子どもに賄賂や報酬を提供しないでください。 、「泣き止んだらチョコレートか電話をあげるよ」など。そうすることで、子どもの間違った態度が強化され、それが繰り返される可能性が高くなります。怒りが収まったときに彼があなたのところに来て同じ要求を繰り返す場合は、同じ決意と冷静さで前の答えを繰り返してください。 「いいえ」と答えるべき子どもの要求に「はい」と言うのは間違いですが、最初に「いいえ」と言ってから、自分の決定を「はい」に変えることはもっと間違っています。 シュシュ。子どもにルールや制限を設けるのが難しいときは、他の人（父親、教師、精神科医）に文句を言うと脅さないでください。この行動は、子どもにとって「ノーとは言えない」と理解されます。そうなると、子どもにルールを決めたり、ノーと言うことが難しくなります。あなたが一人でいるとき、ゲストが来たとき、旅行中や訪問中に、あなたが子供に設定したルールや境界線が変わると、子供はそれに気づきます。ルールを守り、一人でいるときに「やめて」と言える子どもでも、他の環境では予期せぬ行動や要求をし、あなたを困難な状況に陥らせる可能性があります。
親の性格構造、精神的および精神的要因により、身体的な病気、経済的困難、夫婦間の問題などにより、子供たちに境界線を設けることが難しくなります。子どもに制限を設ける際に父親と母親の態度が異なると、「やめなさい」ということで衝突が生じ、子どもは混乱してしまいます。まず第一に、あなたの間の態度の違いを解決し、少なくとも子供の前で口論したり、相手のルールに干渉したりすることは避けてください。子どもが自分の限界を学ぶのが難しいのは、親だけが原因ではなく、子どもの性格や心理的問題によっても引き起こされます。たとえば、多動性の子供は、頑固で衝動的、粘り強く、せっかちなため、ルールに従うことが非常に困難です。親は時々子供の状況を無視し、子供が故意にそうしたのだと考えて自分自身やお互いを責めます。その結果、より厳しい態度で問題を解決しようとし、悪循環に陥ります。
子どもにルールや制限を設けるためには、親子関係が良好であることが非常に重要です。したがって、毎日約 30 分、一緒にゲームをしたり、笑ったり、リラックスしたりして過ごしてください。週に一度は家族と一緒に外出し、屋外で楽しい活動をし、楽しい時間を過ごすことで、親子関係は改善されます。
親子の関係を壊す境界線は、頻繁な口論やお互いの怒りを引き起こし、親と子の両方に精神的ダメージを与えます。 - ルールの設定が難しい場合は、児童精神保健の専門家に助けを求める必要があります。
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