嫉妬は自然で普遍的な感情です。子供は母親からもっと注目を集めたいと思っています。この感情の基礎は、自分が不十分であるという感覚と母親を失うことへの恐怖にあります。
子供はあなたの言葉や態度を真剣に受け止め、それを信じます。このような態度により、子どもは将来の学校生活やビジネス生活を通じて固定観念に従って行動し、自分らしくいられなくなります。
母親と父親は、兄弟に嫉妬する上の子を特定の役割に限定すべきではありません。
自宅。子供が 2 人以上いる場合、年長の子供に妹または兄弟の役割が与えられます。
例: 「あなたはもう成長しました。お姉さん/お兄さんになったのですから、違う行動をするべきです！」、「あなたは年上なのですから、兄弟たちの模範となるべきです」、「お兄さんを大事にしてください！」、「私には手が二つしかないから、あなたも妹の母親になれるのよ！」そして、同様の言説や態度により、上の子は環境によってレッテルを貼られることになります。
そしてさらに重要なことは、上の子の子供時代が幼い頃に奪われ、早く成長しなければならないという感覚を生み出すことです。このような場合には;子どもの子供時代が奪われた場合、その子どもは大人になったときに、子どもとの遊び方がわからない大人になってしまいます。
下の子の視点から状況を見てみると、上の子がいると、子どもが親のように振る舞うことは、赤ちゃんにとっても信頼できるものになります。
私たちにできることは何ですか?
親として私たちには多くの責任がありますが、私たちは親との関係を考慮して自分の行動を決定する必要があります。兄弟はもっと真剣に。
私たちはすべてを平等ではなく公平にするように努めるべきです。
私たちは上の子に兄弟から独立して毎日定期的な時間を与え、彼の感情的なニーズを満たす必要があります。
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兄弟に嫉妬する子どもには平等に接し、無理に時間を配分するのではなく、それぞれの子どものニーズに合わせて時間を配分する必要があります。上の子には、赤ちゃんはまだ自分のニーズを満たすには幼すぎるため、より多くの注意が必要であることを説明する必要があります。
兄弟間で嫉妬を感じたときは、お互いを遠ざけるのではなく、近づけるような環境を作る必要があります。
私たちは兄弟間の喧嘩で審判の役割を引き受けるべきではありません。親が子どもたちの話し合いに参加すると、子ども一人ひとりが 彼は両親が相手の側に立っていると思っている。これは競争の激化につながります。兄は、親の保護的なサポートを提供できる弟を嫌っています。親がどんなに公平に努めてもそれはうまくいかないため、兄弟は意見の相違を自分たちで解決する必要があります。身体的暴力がない場合、親が介入しないことで問題は解決しやすくなります。
話し合いで問題を引き起こす子供に焦点を当てるのではなく、被害を受けた子供に対処することで、問題を説明することにつながります。兄弟を「犠牲者、抑圧された者」として。
「誰が始めたの？」私たちはその質問をするのを避けるべきです。誰が事件を始めたのかを突き止めようとすると、子供たちがお互いを責め合うことになるからです。争いを始めた子どもたちはそれぞれ平等に罪を犯していることを考慮し、その結果を平等に負わせるようにしなければなりません。
私たちは子供たちが喧嘩することを心配する必要はありません。なぜなら、子どもたちは戦いながら経験を積むからです。彼らがケンカするとき、選択肢を提供したり、仲良くするためのルールを確立したりできます。したがって、彼らは喧嘩したり仲良くしたりしたときに結果がどうなるかを知っています。
兄弟間の嫉妬や不和がどれほど激しいとしても、離れているときはお互いをとても恋しく思います。これは、たとえ彼らの関係が時々非常に壊れていると思うかもしれないが、実際にはお互いをとても愛し合っていることを説明しています。
兄弟が着られる服と彼にとって小さすぎる服を分けておくと便利です。 、遊んでくれるおもちゃなどはあげますが、与えたくないものを無理に与えてはいけません。子供の所有物を兄弟に与えると、子供は動揺し、嫉妬を増大させる可能性があります。
家族が全員であるという感覚は、誰もが感じるべきです。この目的のために、遠足、ピクニック、ショッピング、映画鑑賞など、家族全員が一緒にできる活動を含める必要があります。
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