ノーと言えないことは、誰にとっても時々難しいことです。私たちは、望んでいないのに他人の願いを叶えたり、望まない環境に参加したり、自分にとって挑戦的なことをしたりすることができます。この状況を、私たちが他の人のために払う犠牲、援助、優しさとして定義できますが、この状況が絶えず繰り返される場合は、これらの定義を超える必要があります。ノーと言えない理由は、依頼者を怒らせたり喜ばせたりしないためです。他人を怒らせないように個人の自由が制限されている場合、ここで服従のスキームについて話すことができます。
服従の中心には、他人を喜ばせるという信念があります。その人の焦点は自分自身にありません。人は自分を喜ばせる必要性を感じておらず、常に他人の願望が優先されます。他の人のニーズに応え、喜ばせることは大きな責任を伴いますが、その責任は非常に疲れるものです。従属図式は、人が何を望んでいるのか、何を必要としているのかという認識を奪い、その人は自分の人生に行き詰まりを感じ、自由が制限されていると感じます。自分の人生について傍観者であること、自分の人生を形作ることができないこと、自分のニーズを表現できないこと、そして受動性が、従順な図式を持つ人の基本的な特徴です。一方で、その人は自分自身を、親切で親切で気さくな性格で、誰とでも仲良くできる人だと言うかもしれません。ニーズが抑制されることに加えて、感情も抑制される可能性があります。人は争いを避け、罰を受けるのを避けるために自分の感情、特に怒りを抑えます。
服従スキーマの起源
服従スキーマの起源を見ると、服従スキーマを開発した人の幼少期に、彼の母親や父親は、自分のニーズや子供のニーズに気を配らなかったかもしれませんし、感情を表現したときに罰せられたり、無視されたりしたかもしれません。そのような経験から、子供は自分のニーズは重要ではなく、自分のニーズを表現すると他の人から罰を受けるだろうというメッセージを受け取った可能性があります。したがって、人は両親の愛情を失ったり得たりしないように、自分の願いを脇に置いて両親の要求に応えます。 酵母が始まります。たとえば、その子は行儀の良い子で、行儀の悪い子ではなく、母親が望まない子供たちとは遊ばず、父親の望む学校に通い、父親の望む職業を選択する可能性があります。配偶者の選択。従順なスキーマは条件付き (二次) スキーマであり、無条件 (一次) スキーマから脱却するために取得されました。まず第一に、プライマリ スキーマが何であるかを理解する必要があります。主なスキーマの中で最初に思い浮かぶのは、感情的な剥奪、放棄、有罪性、懲罰性のスキーマです。
従順さと攻撃性
従順な図式を持つ人は、相手を喜ばせるために相手の要求に応え、衝突することなく関係を続けます。しかし、この状況が続く限り、本人は自由を制限されているため、依頼者に対する怒りが蓄積されていきます。従順な態度は一方の極端を表しますが、攻撃的で拒絶的な態度はもう一方の極端を表します。人は従順になりたくないとき、自分の中に蓄積した怒りの結果として攻撃的になります。要求の厳しい人。それは私たちの両親、配偶者、友人、または職場の同僚かもしれません。要求の多い人の要求が常に満たされているのに、従順な人が突然拒否すると、その人は拒否されたと感じ、気分を害します。そうですね、従順な人の主な目的は、相手を怒らせないことではなかったでしょうか?従順の反対は拒絶であるため、人は従順をやめようと思った瞬間に攻撃的で拒否的になります。屈せず、ノーと言えることに満足している人でも、相手を傷つけたことに対する罪悪感に苦しんでいます。
健全な大人モード
見逃している点があります。それは、3 番目の方法があるということです。自分のニーズを表現でき、受け入れることができる人は、拒否したり服従したりしません。スキーマ療法のアプローチでは、クライアントの健康な大人モードを強化しようとしますが、健康な大人とは、自分のニーズを自由に表現でき、受け入れることができる人です。ニーズが健全な方法で表現されると、相手は気分を害したり、気分を害したり、拒否されたと感じることはなく、その人は自分のニーズを認識し、それを表現できるようになります。 気持ちいい。しかし、その人の周囲に要求の厳しい人がいる可能性があり、その人がどれだけ自分のニーズを表明し、制限を設けても、周囲の人々は要求し続ける可能性があります。この場合、相手が変わるのを待ったり、変えようとしたりするのではなく、相手を受け入れることができれば、その人は自由になります。それを受け入れることは、それに服従することを意味するものではありません。一方で、自分のニーズを健全な方法で表現し、相手が健全な大人であれば、人間関係に問題は生じません。ただし、相手が報復してきた場合、その人は親密な関係を保つのに有用な人物ではありません。
しかし、私たちの人生には、関係を避けて通れない重要な人がいます。例えば;この要求の厳しい人は私たちまたは私たちの配偶者の家族の誰かであり、私たちは過去に非常に長い間彼の要求に屈してきたが、もう彼に屈したくないので、健全な方法で境界線を設定します。なぜなら、私たちにはもう彼を喜ばせるという目標がないからです。しかし、どれだけ制限を設けても、要求は続きます。この状況は私たちの服従スキーマを再び活性化するかもしれませんが、同時に怒りも蓄積し始めます。私たちは我慢し、なんとかし、無視しようとしますが、これらが私たちのエネルギーを減らします。しかし、それをありのままに受け入れれば、それを変えるために費やすエネルギーを節約できます。
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