人間関係における対立を管理する

私たちは、自分たちの関係が理想的な関係であり、それは常にそうなるという認識から関係を始めます。しばらくすると、すべてが思いどおりに進まず、どこかで中断があることに気づきます。この時点で、心理学で説明したいのであれば、無意識のプロセス、幼少期の経験、愛着スタイル、否定的な経験経験、スキーマとモードのスタイル、コミュニケーションの問題など、さまざまなものを理由として挙げることができます。しかし、今ここで立ち止まってみると、私たちの過去、愛着スタイル、トラウマのすべてが人間関係におけるコミュニケーションに反映されていることがわかります。なぜなら、過去に何が起こったとしても、私たちは本質的に、コミュニケーションや行動によって、現在の生活の中でそれを表現するからです。この点について、カップルセラピストのゴットマンによる有名な黙示録の四騎士を用いて取り上げたいと思います。黙示録の四騎士とは、私たちが人間関係においてコミュニケーションをとる際に使用する態度、態度、行動の反映の比喩的な名前です。それは、屈辱、批判、防御、壁です。

1. 屈辱: これは、人間関係においてあってはならない最も否定的な行為の 1 つです。夫婦の一方が自分を他方よりも優れていると考え、他方を軽視する状況です。このような関係では、衝突は避けられません。軽蔑の表現には嫌悪感のメッセージが含まれているため、問題を解決することは不可能であり、関係の終わりにつながります。

例: 「あなたは本当に無能です」「私がそう言ったのです」 「あなたのやっていることはまったくの愚かなことです。」等個人的な非難には屈辱が含まれます。

幸せな関係においてあるべきなのは、屈辱ではなく感謝と敬意です。

2 。 批判: 批判とは、性格や人格についての否定的な発言です。夫婦間の不満は避けられません。ただし、苦情と批判は、しばしば混同される概念です。

例: 「いつも自分のことばかり話す君にはうんざりだ。なんて自分勝手なんだ。」彼の表現は批判である一方で、 「あなたがいつも自分のことばかり話して、私の様子を尋ねないのを聞くと、私は自分が取るに足らないものだと感じます、ルー もう少し気をつけていただけませんか？」

幸せな関係でいるべきことは、「あなた」という言葉で批判するのではなく、「私」 という言葉を使い、感情を表現することです。< br / >
3. 防衛 : 関係の終わりを引き起こすもう 1 つの行動は、カップルが相手を理解しようとせずに常に自分自身を防衛することです。ディフェンスの最大の特徴は、相手の言うことを聞かないことです。一方のカップルが他方を批判すると、もう一方は防御的な立場になります。しかし、防御は一種の非難であり、「それは私ではありません、それはあなたです」というメッセージが含まれているため、対立は増大し続け、切り離せない負の相互作用サイクルが発生します。

たとえば、「これはあなたのものです」 「責任はあなたにあります。」 「実際には、もっとこうするんですね。」このような表現には、防衛と罪悪感が同時に含まれています。

幸せな関係でいるべきことは、自分を守るだけでなく問題の一部を認めることと責任を負います< /strong>です。