離婚するために結婚する人はいませんが、いつかは別れなければならない日が来ます。特に子供がいる場合は、すべてがさらに困難になります。それで、それらの子供たちはどうなるでしょうか？両親のどちらか（通常は父親）から離れて育たなければならない子供たちは何を待っているのでしょうか？この記事では、親を亡くした悲しみと、離婚手続きから遠ざかっている「家族」、自分が不十分であるという認識、板挟みになったことによって生じた傷、子どもに団結力を与える役割に焦点を当てます。 , 親友, 秩序の変化の影響, 望まれていない、愛されていないという感情, 母親への依存, 競争問題への影響, 兄弟の別居の影響. 私たちはそれについて話し合い、離婚に向けていくつかの提案をします。プロセスとその後。子どもは母親と一緒にいることがほとんどなので、記事中では子どもの隣の親の代わりに母親を、遠くの親の代わりに父親を使います。しかし、この文章は、母親と父親の概念を入れ替えて読むこともできる。まず第一に、離婚を喪のプロセスとして扱うことができます。それで子供は喪失を経験します。それは、親の喪失として、また「家族」という感情と古い秩序の喪失として経験される可能性があります。この喪失をどのように悼むかは、子どもの年齢、前回の別居プロセスがどのようになったか、隣にいる親がこの出来事にどのように対処したか、子どもがうつ病を患っているかどうか、他の支援システム（近親者）、適切な人がいるかどうかによって異なります。身元確認、特に少年（叔父、祖父など）の場合。..）、父親との関係の頻度と質、離婚前の父親との絆と分かち合いのレベル、離婚プロセスがどれほどトラウマ的であったか。 （子供の前での喧嘩、悪口の発言、離婚の理由、第三者が関与するプロセスで子供がこの情報にさらされる）。）は、 によって決定されます。未完成であることの悲しみも加わります。その子はもう他の子たちとは異なり、醜いアヒルの子のようなものです。彼はこの状況を恥ずかしく思い、自分が排除されるのではないかと恐れているのかもしれません。隠れたり隠れたりする傾向が現れ、それまで行っていた活動を放棄し、以前会っていた友人に会いたくないようになることもあります。このため、誕生日や年末のショーなどの特別な日には、より苦痛、苦痛、イライラが増す可能性があります。
真ん中に立つことは、子供を最も傷つけるプロセスの 1 つです。離婚。両親は意識が高すぎるため、お互いから近況を知ることができません。 それなしで子供を使用することができます。 「お父さんと何をしましたか？」 「誰が一緒にいたの？」 「彼の新しい家はどうですか？」 "あなたは何について話しました？" " 何を食べましたか？"このような一見無害な質問でも、子どもは負担となり混乱します。彼が質問に正しく答えた場合、父親に対して。答えが間違っていると、母親に対して罪を犯したような気分になり、不安が増し、どうしたらよいか分からなくなるかもしれません。さらに悪いことに、お互いに否定的な感情を抱いている親が、その感情を子供にも共有し、無意識のうちに子供を通して復讐しようとしてしまうのです。最も有毒なキノコでさえ、子供にとってはそれほど痛みがありません。残念なことに、相手の親について否定的に話したり、相手を侮辱したり、特に相手が子供をどれほどひどい扱いをしているか、子供を愛していないことをほのめかしたりすることは、よくある間違いです。 「彼は私たちのもとを去った」「もし彼があなたのことを考えていたら、どうせこんなことにはならなかったはずだ」「私たちは彼のせいで離婚した」というのは、元配偶者に対する子どもの調停で得点を得ようとする無意識の努力に他なりません。子供はあなたやあなたの元配偶者のスコアには興味がありません、なぜなら彼はすでに母親であり父親だからです。子供は安心感を得るために親を理想化する必要があります。この時点でポイントを突破しようとすると、子供は自分の理想を取り戻すために自分自身を守る必要があります。それは子供にとって疲れ、不安が増大する状況です。
団結する役割を与えられることの負担: これは通常、善意のある遠く離れた人々によって行われる不適切な試みです。 「彼らは間違いを犯した、あなたが彼らを一緒に連れて行った」と言われ、子供には耐えられないほどの負担が与えられます。離婚した家庭のほとんどすべての子どもは、両親が再会するという幻想を抱いていますが、外部からのこうした警告やアドバイスが子どもを幻想へと押し込んでしまいます。この不可能な課題を達成できない子供は、その失敗の原因を自分の無能または愛されなさのせいにしている可能性があります。離婚を望まなかった親によって行われる状況もあり、これは子供にとってさらに傷つきます。
必要とされていない、愛されていないという認識:子どもたちは本質的に自己中心的、つまり自己中心的な考え方をします。彼らは、自分の周りで起こっていることを、良くも悪くも自分自身のものとして受け止める傾向があります。小さな子供に「なぜ太陽が昇るの？」と尋ねてください。 「温めるために？」と聞くと、 「で」と彼は言うだろう。同様に、ネガティブな出来事は自分によって引き起こされるという考えを持っています。離婚とその後父親に会えないという重荷を背負うことになる可能性が高い。このため、離婚後、多くの子供たちは、自分たちは望まれていない、愛されていない、したがって見捨てられたと感じる可能性があります。
機密保持: 母親と父親は、無意識のうちに、または場合によっては部分的に意識的に共有を増やし、証明します。特に子どもの目から見て、自分は無罪であると信じ、この目的のために子どもに打ち明け始めるかもしれません。この親友には、離婚の理由の説明、以前の意見の相違、相手の親の嫌悪感、悪い性質、相手がどれだけ苦しんでいたか、現在の私生活などを話すことが含まれる場合があります。しかし、子供がこれらのひび割れて揺れる塔の間を行ったり来たりしている間、子供は親がその場所にいてくれる必要があります。親の私生活に関するあらゆる情報は、子供の内面世界に毒矢を放つようなものです。親は子供の話に耳を傾けることができますが、この親友は一方的であるべきであり、自分の秘密については秘密であるべきです。子どもには、背負いきれない重荷を負わせるべきではありません。
無軌道さと順序の変更:日常と秩序は子どもを守ります。特に思春期、そして一般的にはどの年齢でも、規則や日常生活について不満を言いますが（なぜ毎日同じ時間に寝なければならないのか、なぜ長いアニメを見ちゃいけないのか、学校に行かなかったらどうするのか）今日は？）子供たちは、どの日の何時に何が起こるか、何をするかがわかっていると安心し、ストレスを感じません。しかし、離婚後は家計のバランスが相場と合わなくなる可能性があります。父親（遠く離れた親の代わりに使用される）は、以前ほど頻繁には会えなくなった子供に機会があればいつでも会おうとするかもしれないし、子供への愛着が配偶者への愛着よりも弱い父親はおそらく会わないかもしれない。子供が注意されない場合は、子供を連れて行く必要があると感じます。矛盾や不規則性は、子どものストレスや不安を増大させます。父親が来るか来ないか、買ってくれるかどうかを心配している小さな心は、学んだことを記録するのが難しくなり、子供の学業成績が低下し始め、次のようなことが起こり始めるかもしれません。さらに忘れっぽくなる。家族によっては、子供たちを母親と一緒に 1 週間、父親と一緒に 1 週間滞在させるなどの方式を見つけることもできます。これ それが子どもの遊牧気分につながると思います。子どもにとっては、主な家と部屋を 1 つ持ち、短期間であればもう一方の家を行き来する方が適切かもしれません。
この部屋で 1 週間仕事をし、遠く離れた別の部屋で仕事をすることを想像してください。一週間離れて。それとも、毎週特定の曜日に一時的に別の部屋に移動するのと、どちらが楽で安全だと感じますか?人、特に子供の場所と故郷を決定することは、特に核家族（この場合、核家族とも呼ばれます）が崩壊した後、帰属意識を維持するという観点から重要です。
共生関係と依存症の解決に失敗する: 母親は、赤ちゃんが最初に執着する人です。父親は外の世界の代表です。その基本的な機能の 1 つは、子供を外の世界に紹介し、外の世界に誘うことによって、子供が母親への依存症から抜け出すのを助けることです。離婚後に父親が家を出てしまうと、母親のもとに残った子どもにとって共生関係が解消され、依存から自立への移行が困難になります。ここでは、母親の特徴と、父親と子供との関係の方法と頻度が重要です。
競争: 子供が女の子の場合、依存と競争の問題の両方が問題になります。母親との関係はさらに対立する可能性があります。子供が男の子の場合、競争で父親に勝つ喜びと罪悪感を同時に経験します。特に、母親が夫の家を去った後に経験する空虚感のために子供と同じベッドを共有し始めた場合、息子の内なる世界はさらに混乱します。 3 歳から 5 歳半までの別離の場合、つまり男の子が母親に恋をし、父親と競争する場合には、母親と子供の境界線を維持することが特に重要です。
兄弟の分離: 兄弟からの分離。一方が母親と、もう一方が父親と過ごす場合、羨望、嫉妬、憧れ、怒りなどの感情が生じることがあります。この場合、子どもを失うことはさらに大きなものになります。
親への提案:
このことはどのように説明すべきでしょうか?離婚のプロセスが明らかになったら、両親は可能であれば子供と一緒に話し合うべきです。別居が最終的なものでない場合は、子供に離婚のことを話さないのが適切でしょう。そうしないと、子供の不安が大きく増大します。確かなら「結婚は親が自分で決めて決めたい」。 彼らは同意しますが、時には意見の相違があるかもしれません。こうした意見の相違や喧嘩が度を越してしまうと、場合によっては別の家に住むことになるかもしれません。 「私たちはこれからあなたのお母さん、お父さんと別々の家に住むことにしました。」この会話はあなたの年齢と理解力に応じて調整できます。ただし、離婚において子供は何の役割も持たず、結婚の決定と同様に、両親間の決定であることを強調する必要があります。必要に応じて、より明確に、「この場合、あなたには責任はありません。あなたには何も変えることはできません、これはあなたとあなたのお母さん、お父さんとの間の問題です。」とも言えます。子どもが将来経験することについての簡単な情報も、子どもが理解できる方法で与えられるべきです。なぜなら、子供は離婚とは何かを正確に理解していない可能性があるからです。彼は自分に何が起こるのか不安を感じています。 「あなたの父親は今でもあなたの父親であり、私は依然としてあなたの母親です、それは変わりません。私たちは二人ともあなたをとても愛していますし、それはこれからもずっと変わりません。 「しかし、あなたは私と一緒にいて、あなたのお父さんが...日にあなたを迎えに来て、あなたは彼の家に泊まるなど...」将来についての情報が与えられた後、彼が尋ねる質問に従って詳細を決めることができます。すべてを一度に説明したり、まだ準備ができていない情報、特に不安や恐怖を増大させる情報（将来の新しい人間関係など）は避けるべきです。子どもに嘘をつくこと（父親が仕事に出かけるなど）も、子どもの「幸福」を考慮すると間違いです。私たちがそれを聞いたり感じたりしていないと思っていても、子供たちは何かが非常に間違っていること、少なくともあなたが不幸または悲しいことを感じています。このような状況で説明がないと、相手は最悪のことを考える可能性が高くなります。さらに、彼らは、これらの認識された挫折を自分自身のせいにしている可能性があります。彼らの不安は増大します。何か悪いことが起こっているが、それが何であるかはわからないと想像してください。離婚後数日経っても、以前と同じ家に住み、家族のふりをしていると子供は混乱してしまいます。それは戻ってくることができるという希望を生み出します。希望がかなわなかった子どもは、そのたびにまたがっかりします。あらゆる喪の過程と同様、子どもには自分の気持ちを表現する機会が与えられるべきであり、何事もなかったかのように振る舞ったり、すぐに回復したりすることを期待すべきではありません。子どもが怒ったり悲しんだりするのは自然なことです。父親と定期的に面談することは非常に重要です。誰にとっても特定の曜日と時間を設定することが重要です。
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