これは私が親からよく聞く言葉の 1 つです。「学校では規則を守るのに、家に帰るとまったく別人になってしまう」。
その理由は次のとおりです。
家庭の境界線は学校の境界線よりも柔軟です。
母親と父親の行動が一貫していません。
子供は本当の「いいえ」を知りません。母親と父親は、「いいえ」という言葉をよく使います。
母親、父親、子供の間に積極的なコミュニケーションが提供されていません
などの例が挙げられます。
正しいコミュニケーションのためのちょっとしたヒント。
まず、子供が一人の人間であることを受け入れ、コミュニケーションを取る必要があります。 （年齢に関係なく、子どもの要求の理由を説明し、子どもがそれを受け入れれば、その行動をとります。） もう一度、自分自身を個人として考えて、あなたはそのような行動を示しますか？分かりませんか？それも覚えておいてください。子どもたちはあなたがやりたいことを何でもする必要はありません。なぜそれをしなかったのかを彼と話すことで、共通の解決策を見つけることができます。
子供の発達を考慮して、子供に期待することを尋ねます。例えば;これまでおもちゃを集めたことのない子供におもちゃを集めるように頼むのは論理的ではありません。このようなタスクをより単純な部分に分割したり、ゲーム化することで、生徒が簡単に学習できるようにすることができます。
これらのタスクを完了した後。間違いなく感謝しています。
タスクの欠点を指摘するのではなく、成功に焦点を当てます。例えば;すべてのおもちゃを集めたのに、1 つまたは 2 つのおもちゃが地面に残っている子供に、「おもちゃのほとんどを集めました。よく頑張りましたね」と言う代わりに、「おもちゃが 2 つまだ地面に残っています」と言うのではありません。 '
子どもに自分の話を聞いてもらいたいなら、あなたが最初に子どもの話を聞くべきです。彼に自分の限界を知ってルールに従ってもらいたいなら、まず彼の限界に従うことです。彼に自由な場所を与えてください。例えば;繰り返しますが、おもちゃを集める行動において、彼が自分の部屋で自由に遊べるようにし、あなたがそれを尊重していることを表現してください。 「ここはあなたの部屋で、好きなように遊んでいいよ。私はあなたを尊敬するよ。でも、リビングルームは共有エリアだから、そこで遊ぶときはおもちゃを集めるべきだよ。」
一貫性を保ちます。ノーと言わずに 事前によく考えて、後で「はい」と言うものには「ノー」と言わないようにして、子供が本当の「ノー」とその限界を理解できるようにしてください。母親が「イエス」と言ったことには父親も「イエス」と言わせ、父親が「ノー」と言ったことには母親も「ノー」と言わせてください。矛盾がある場合、子供は「いいえ」と言う側ではなく、「はい」と言う側の言うことを聞きます。
場合によっては、あなたが「はい」と言ったことは、結果的に次のような結果になる可能性があります。いいえ。例えば;自分の家では手づかみで食事をすることは許されても、来客として食事をすることは許されないかもしれません。この違いを必ず子供に説明してください。家では「はい」なのに、訪問時は「いいえ」である理由を伝えてください。
子供にとって本当の「ノー」を知ることは非常に重要であり、本当の「ノー」は身体、身振り、声の調子でサポートされるべきです。ここでは厳しい態度をとる必要はありませんが、決意を持っているように見える必要があります。そして間違いなく良い理由があります。子供に説明すべきだ。あなたは子供を支配しようとしているのではなく、パートナーとして家族の境界線を子供に教えていることを忘れないでください。
自分の子供を他の子供と比較しないでください。すべての子供は異なり、特別であり、すべての家族も同様です。どの家族にも独自のルールと境界線があります。お子様を自分と比較し、彼の成長に焦点を当ててください。
読み取り: 0
